微风谷散文
每天和山谷说话，不知不觉就到了秋天。
山谷仍在倾听风的谣言。那些藏在山谷里的真情实感，让我尽力去学会包容它们，沉在心里，最终像温暖夕阳后的山谷，超越每一个夜晚。
无论如何，我需要把我的感受告诉小溪，告诉微风，告诉鸟儿。
在与青藤的纠缠中，大自然以一种倔强的方式展现了真情的存在。谷牧说，这样才能被重视。
在与落叶的对话中，自然演绎了什么是风吹方式的改变。谷说，这样才能充实。
是的，山谷放纵着每一个冲动，从舒心的绿叶到无垠的雪色，所有的经书都在这里生长苏醒，蓦然仰望天空。
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当山谷开放花瓣时，花芯一直在等待世俗的邂逅。微风说这是一个快乐的理由。
其实这也是大家爱谷的原因。
在山谷里，我们常常感到匍匐、匍匐，就像太阳愿意倾斜到山中，与树木的枝叶窃窃私语。
山谷收集了你我呼吸的快乐。布卢姆，山谷说，谢谢你的问候。这需要无数次的经历，所以才能美好。
是的，只有这样，相遇才会激起一次时间的穿越，勾起前世的灵魂，随着一句话到下一句话的距离，达成一种愉悦的心情。
你来了之后，
你来了之后，我才渐渐明白“缘分的深浅就是亲情的厚度”
我可能没有太多处理复杂感情的方法，但我清楚地知道，有一件事我是不会做的:“刨根问底。”我也建议大部分女生不要执着于他的某些东西。很多女生觉得一定要对他了如指掌，才可以信任一辈子，然后会特别想知道一些事情，比如初恋。不要问有些问题问了就分了，有些事情看清楚了就完了。况且我们都有自己的秘密，只属于自己和坟墓。我珍惜自己的秘密，自然会尊重和保护它们。合适就别傻了。
在爱情开始之前或你到来之后，有三件事我会单独或与你一起做:
蹦极:天空，心跳，死亡。我更愿意相信，这三样东西混在一起，人才能知道自己真正想要的是什么。
漂泊:记得国外一首民谣里的歌词“我们是漂泊者，顺流而下，彩虹下有黄金”来满足一颗追求刺激，挑战极限，渴望流浪的心。其实流浪需要很大的勇气，体力，毅力，面对各种危险，随时露营，口袋里几个银币叮当作响。当有太多的事情需要我操心的时候，我不会流浪，一次漂泊或许能暂时满足我膨胀的欲望。
海边的日出:我期待看到的不是水天一色的红光和壮美，而是漆黑的大海，嘈杂的海浪，漆黑的天空，呼啸的海风。我只想把我自己或者你放在这样一个严肃却巨大的黑暗里。
遇见快乐的老人
那天在公交车站等车，迎面来了一个老太太，大步流星，个子不高，却满头白发，戴着红帽子，穿着红裙子，精神饱满，气场不凡！我很羡慕我的中年态度。
两人对视了一眼，虽然素未谋面，但都忍不住无缘无故地笑着聊了起来。感觉真好~ ~
这位老人非常健谈。他70多岁了，但思维活跃。从医疗保健到家庭，再到孩子的教育，我在拥挤的车厢里体会到，人心是宽的，世界是宽的。
今天老人出去给在北京80岁的哥哥找药买药送药，让人觉得亲情无价。知道她家和睦是传统。几个兄弟姐妹从不互相较劲。母亲活到97岁去世，可谓幸福。他们的子女也慷慨，不分长短，相安无事；虽然他的妻子去了西方，但她和她的孙子们整天都很忙，很充实。
老人性格开朗，爱开玩笑，但也喜欢帮助别人。一些问路的路人和她在一起。她自告奋勇:跟我来。提问者也开心地和她一起下了车。
看着她大步走出窗外，她品味着什么是普通人的幸福...
在青春的走廊里守望
几个月后我应该会出去工作。可悲的是，我还是不知道自己想要什么。我一直问自己，我到底想要什么？或者说你以后想过什么样的生活？但是我给不了自己答案。我不知道我为什么而活，为谁而活。汽车应用与维修，一开始，我为什么选择它？我知道，我一直不喜欢，但因为家人的坚持，我妥协了。我现在学到的既不是最好的，也不是最差的。我进退两难，不三不四，人不人鬼不鬼。我该放弃还是坚持？选择了自己喜欢的，就得从头再来。如果你放弃了，你就又浪费了一年，你的父母会投资你。也许老前辈是对的。人生最重要的不是行动，而是选择。是不折不扣的毅力。错误的选择所带来的伤害，我们谁都无法承受。如果我们做出正确的选择，我们就成功了一半。
奶奶，你在天堂过得好吗？我想你。
杨洋，回家路上小心交通，不要在路上玩，回来后不要让你妈妈担心。这个声音在我耳边回响了12年。从我记事起，我就一直喜欢去外婆家。每次去，奶奶总是给我做最好吃的，看着我做的好吃的，开心的笑，逗孙子开心。但我也让你担心了。我很调皮，到处乱跑。奶奶总是在后面找我。那时候我不懂事，你却从来不打我，不骂我，处处关心我。奶奶，你去世前七天，我还记得你说的最后一句话，那是你对我说的最后一句话。除了我没有别人。那天早上我醒来去了你的房间。
你对我说:杨洋，等一下。你妈妈很快就会做饭。奶奶，你说完这句话，就晕倒了。七天后，你在第七天早上1点离开了我们。我得到你去世的消息后，眼泪一直往下流，舅舅安慰我，舅舅的车也到了。我一直在哭，到的时候看到了你的尸体。月经，大叔，都哭的很伤心，突然满脑子都是过去，每次都是我来找你。你会做我最喜欢的面条。走了就再也吃不到了，也找不到老味道了。这几天一直在哭，心里难受，委屈。为什么你最爱我，最爱我，最在乎我？每次吃饭，奶奶都会说:我的宝贝，别噎着了，这味道，这声音，这关心。他们都随着你奶奶的去世和在学校的那些日子离开了。
我爬在桌子上悄悄的哭，我不想让同学看到我哭，因为我想念我奶奶，想到她对我的好，对我的爱，对我的关心，一种说不出的感觉，爱，她对我和孙子的爱。那天下葬你的时候，我自己还是忍不住哭了，哭得很大声，舅舅说这庙是我妈和她自己建的。想想奶奶的苦。我想哭，想到奶奶对我的关心，我想哭，想到奶奶对我的爱，我想哭，奶奶，奶奶，奶奶。孙子，我想你，我想你过去对我的好，我想一切。想起来就哭，哭完再想。我埋你的那天，我哭着看着我奶奶和你的棺材一点一点进去。
我舍不得它。我埋土的时候，我孙子埋了，我心痛。味道很差，感觉泥土将近沉甸甸的，眼泪浸湿了袖子，奶奶走了。带着我们所有的担忧离开。我也带走了我心中的爱，奶奶和孙子。希望你在天堂过得好，如果有来生，我做你的孙子。奶奶。孙子想你:-:如果奶奶能回来，我愿意把眼泪和鲜血都哭干。值得，因为奶奶受的苦太多了。奶奶想你。
已经三年了，直到今年十月中旬我回家，那天晚上我梦见了奶奶，我知道。
那是奶奶。你想我了，
奶奶，我想你。如果有下一代，我愿意一辈子做你的孙子。
流年的记忆
很多回忆都会在某个时候被唤起，但很多童年我都记不清了。几年前和小学的事情已经渐渐模糊。今天早上，我想起了我快要醒来的那段时间。
我们学校新来的体育老师为了安排武术节目，选了同年级的人，特别是哪个年级的。我忘了我选了多少人，但是我好像没有选，只是在量身高的时候不知道该怎么办。最后老师没办法，让我一起练，呵呵，还是有点暗喜的，呵呵。还记得在粮管所的破篮球场上练了一个多月。那时候我妈刚给我买了一双布鞋。我仍然记得他们看起来很好。因为每天要练劈叉，那双鞋被磨坏了，右脚有个大洞。我还记得当时大概有30个同学吧！还有一个女生，呵呵！
练了很久，终于上台了。我还记得学校买的西装和牌子。它叫君子兰，我们在那场演出中获得了第三名。至于表演过程，我完全记不清了。学校也给每个人发了一本笔记本。第一页上写着:某某同学参加了什么，得到了什么，受到了什么鼓励等等…
是啊。应该是六年级。我记得那次。9月分了两个班10班，把我的一些好朋友和玩伴分开了。
那段时间，我拿着一首歌来来回回的读，朴树的《听风》…
无依无靠，岁月如风。
女儿前几天给我打电话，告诉我她终于在网上给我挂了一个中国医院的名医的号，今天会带我去。感动之余，心里隐隐有一丝伤感。我真的老了吗？需要孩子带自己去看医生，我昨天给女儿打电话说，我可以一个人去。女儿解释说注册确认短信在她手机上无效，我只好同意了。我今天早上四点起床。先是在网上工作，然后浏览了一些可爱的动物图片，下载到我的空间相册里。然后，烧开水泡茶...
人生的时间短暂而仓促，不经意一年就很快离开。每一年，都会有一个人告别很多年一去不复返的人生。当你认真思考后，再想燃烧心中的激情去追寻当初的梦想时，你会发现，你已经不再是以前那个洋洋得意，精力充沛的自己，内心有一种悲哀的无奈感。当一个理想变成现实的时候，我们往往努力的不仅仅是自己，更是整个世界。有时候我们可能只是关心一个人，需要另一个人的认可、欣赏或赞同。但久而久之，那个人等不及了，背影变得朦胧而渐行渐远，让理想没有了意义，只能搁置在记忆深处。用一句话给你，我付出了安慰我无言的坚持。过去的已经过去了，一切都变了。
如果，有一天，有人告诉你，你要告别这个红尘，你需要总结一下自己。每个人在舍不得离开的时候都会充满无尽的遗憾，想的比做的多，做的往往只是半途而废，毫无结果。缘分不确定，人无所适从，缘分不对，痴情的人擦肩而过，最终成为路人，却为了生活不得不与总是不熟悉的人结婚，过着平淡的生活，为一些琐事烦恼。有一天，我无意中看到自己的眼睛长满了鱼尾纹，突然发现自己变了，送走了沧桑，不知不觉就渐渐老了。更可怕的是那颗憔悴的心，变得除了欲望什么都没有了，静如止水。我曾经为了一个人毫无怨言的改变了一切，后来伊拉克人转身走了，然后我发现自己走错了路，找不到回去的路。
要是我能回到过去就好了！无论你是叹息还是哀叹，无论你是微笑还是泪眼清澈，时间总是让你离过去越来越远。唯一能做的，就是我们依然有一个深深的守望，看着过去。我们有时会变得悲伤颓废，有时会在悲伤的过往中从容前行，让疲惫的身影溶于人生的旅途中。
昨天已经过去，今天还在，明天在昏暗的灯光下等着我们。每个人都会带着一份珍惜的过去，一份责任和义务，一份未完成的理想和执着的爱向前冲。