微信全文搞笑段子？
* * *热门文章* * *
1.去买个门锁，看到一毫米就和老板讨价还价。MM觉得锁太贵了，于是老板说:“装修的时候有一样东西是不能省的，就是锁，是防贼的！”结果，MM回答，"那你的价格太贵了。"我一次装不了锁，就像被偷了一次一样。“我听后马上去了掩体。。。这个妹纸太厉害了！
2.有一次和老婆去便宜路给我买* * *，有M，L，XL，XXL。我在想，所以我说，我应该买L...结果女朋友大声辩解:那不行！就像买房一样，有。为什么要买？！让你弟弟住三室两厅，买XXL！周围有那么多人...我汗流浃背！
3.一个兄弟开着宝马在街上走着，看见一个漂亮MM急匆匆的走过来。他忙着玩他泡妞的把戏:先狂按喇叭，没引起她的注意，然后掏出一叠百元大钞，在指尖上旋转。MM还是无动于衷。无奈之下，他拿出一箱金银首饰，在那里炫耀。结果MM加快了走路的速度说:“这个城市有钱人那么多，厕所太难找了！”
两位已婚女士正在聊天。答:“只要我老公不听，我就吓唬他我要回我爸妈家。" .b:“我跟你相反。我只要说我妈要来和我们一起住，她就听我的。"
5.“你听过这样一个传说吗，如果易拉罐的拉环坏了，但饮料却打不开，说明拉环是上天选中的，当戒指戴着能带来好运。”“那么，老板，你不会再给我换一瓶吧？”“是的”
6.一天，两兄弟在睡觉，弟弟对弟弟说:“今天蚊子特别多。”哥哥说:“把灯关了，蚊子看不见我们。后来哥哥真的关灯了，突然一对萤火虫飞了进来。哥哥紧张的说:“哥哥惨了~蚊子打着灯笼来找我们了！
7.上小学的时候，我妈在我书包里放了一根香蕉，却没有告诉我！在上学的路上，我背着书包撞到了别人。上学的时候打开书包问有没有屎。。。
8.一个朋友，女的，从小见到她的人都说她有一张福柯的脸，所以没有男人想娶她。但后来，她也找到了自己的家。据说男方家卖耐克品牌，身体是耐克的。* * * * @馒头的发言* * *
9.一哥们媳妇在医院生了宝宝。他在门外焦急地等待着。一个小时后，护士出来了，高兴地对他说:“XXX，恭喜你，是爸爸了，你要当儿子了！”我哥们当时就兴奋的大叫:“哈哈哈，我终于变成儿子了！！!"我当时惊呆了，只能装作不认识他们。。。
10.一个女生夸男朋友:“我男朋友挺好的，他不爱打游戏。品味不错，喜欢逛街给我选衣服。会陪我去美容SPA！我会经常去健身房，很有男人味~而且他反对婚前性行为！上次开房他就抱着我一晚上~而且很有干劲。他的目标是成为军队中的一名士兵。他一定是个好丈夫！”听完之后，我认真地对她说:“你确定吗？”
* * *经典* * *
1.今天去和原房东清押金。福建老太太说，年轻人千万不要写代码，不要读博士。* * *是真的！后来我才知道，原来的表达不是为了赌博。。。福建人说普通话的双关语谁受得了？
2.今天看到一个不道德的笑话。不知出处:“江浙沪的朋友们，你们几个月前拼命要求的集中供暖终于实现了。”* * * * @钟南山贼* * *
小刚着急地跑到小明面前说:“你还有心思打麻将！你媳妇跟你闺蜜有一腿！”小明赶紧把手里的卡片递给大牛，说:“我去看看。你可以先给我弹几首！”过了一会儿，小明回来了，不屑地对小刚说:“你整天大惊小怪的，我根本不认识那个人！”"
4.昨晚去酒吧喝酒，我坐在吧台，面对一个很帅的调酒师。当时人很少，然后我就和他聊天。我刚拿出手机解锁，然后他看到我的屏保就问，这是谁？我说:我是男神。帅吗？他说:哦。你想看看我的女神吗？我说好，然后把头探过去。他打开了前置摄像头。
刚才快递公司打电话让我去取快递，我还兴奋了一会，因为我的收件人名字是随便抄的，就为了看看快递小哥念不出我名字的时候有多尴尬。但是当我看到一个世故的大叔坐在一辆卡车的怀里，一脸轻蔑的看着我，问我叫什么名字，喊着送外卖的时候，我感受到了这个世界的恶意。我还是太年轻了。
6.今天看到最残忍的一句话:年轻的时候，不要因为没钱而绝望，因为你要知道。。。。。。以后你没钱的日子会很多。
7.“爸爸为什么带我来这里？他们看起来糟透了！”小屎壳郎看着男监里凶神恶煞的犯人说。“你以为我想来！你不是说要吃粗粮吗？”蜣螂的父亲绷着脸回答。
8.看微博里有人说你心情不好可以找小区里的阿姨聊聊，十分钟就知道谁比你差了。我抱着试试看的态度找到了小区里的阿姨，跟她说了我悲惨的生活。好心的阿姨拍了拍我的肩膀说:“这是什么？楼的小王比你差多了。”我听完就哭了，因为我是楼的小王。
9.人长大了，会变得虚伪，吹牛越来越少。比如我90后认识的朋友，总喜欢说，你大哥，我二十出头了，怎么才能胆大包天，怎么才能找到追女生的方法？。。其实那时候是那么的土，那么的懦弱，连女生的手都不敢碰。
10.隔壁小女孩做了坏事，她妈妈生气了，不理她。爸爸温柔地告诉她:妈妈在等你认错。快走。她含着眼泪走到妈妈面前，说:是吗...你是范冰冰吗？“什么？!"妈妈百思不得其解。小女孩继续哭泣:我犯了一个错误...
* * *文章选编* * *
1.***对一个自恋的女生说:“你真漂亮！”“谢谢，我感觉你第一眼就爱说实话。”女孩害羞地说。“你允许我说另一个事实吗？”女孩笑着点点头。“我只是在开玩笑。”
2.一个剩女在相亲时拐弯抹角地打听男方家庭:“你们最常用的交通工具是什么？”男子回答:“飞机，动车。”女方认为男方属于高端商务白领，嫁给他。婚后发现男方骑着破自行车上下班。女人生气地说:“你一开始就骗我。”男人茫然的回答:“我没骗你。我说的是非机动车。”——非机器，动车！
3.“IE浏览器敢问你要不要设置成默认浏览器，你就不敢主动约妹子出去了？”“但是IE有个爸爸叫微软，是吗？”
4.一个男人和他的妻子去购物，她的妻子买了一些衣服。她老公为了显得大气赶紧去买单，信用卡扔给收银员说没用。这时候老婆一把抓住，说没用。万一你的妻子知道它有多糟糕，收银员惊讶地看着它。这时他老婆慢慢来了句:“对不起老公，我习惯了。”。。“慢慢习惯吧。。。习惯了。。。是的。。。
我老婆昨天对我说:你知道你为什么会遇到我吗？我:不知道！妻子:因为我是下来报答你恩情的仙女！我和老婆弱弱地说，你还是回家吧。我想你是来复仇的。...
6.“陈骁，你为什么一个人来找我姑姑？”"我妈妈告诉我呆在我凉快的地方。"“那你怎么知道这里凉快呢，阿姨？”“我妈经常说你有空就喜欢冷嘲热讽。”
7.“老婆，你今晚想吃什么？”我想吃螃蟹，土豆炖牛腩，糖醋鸡翅！”“好！今晚我有事要做。你吃完了，我回来就和你一起吃。爱你。* * @检查试卷* * *
8.昨晚我去酒吧喝酒了。我坐在酒吧里，面对着一个非常英俊的酒保。当时人很少，然后我就和他聊天。我刚拿出手机解锁，然后他看到我的屏保就问，这是谁？我说:我是男神。帅吗？他说:哦。。你想看看我的女神吗？我说好，然后把头探过去。。他打开了前置摄像头。。* * * * @洗* * *女生* * *
9.我的一个女性朋友在交友网站上找朋友。网站为了赚钱，用户之间的私信是要收费的，个人资料里不允许有* * *的。我的朋友很聪明。她把一个发带放在额头上，在发带上写着“QQ号:XXXXXXXX”这样看到照片的人就可以直接问她了。看她机智了两年还没结婚，我就想告诉你，折腾一个额头能横着写字的大脸穷姑娘没用！* * * * @记忆背心* * *
10.下次坐火车，一定要带个大榴莲，和泡泡面的人一起死！