半条命的消沉，涅槃重生，相信一切都是最好的安排！
我非常渴望有一个幸福的家庭。在母亲暴力的教育下，我成长为人们眼中的好女孩。面对妈妈说的话，我希望我长大后能像其他孩子一样健康正常的生活。小的时候就开始努力学习，渴望和其他孩子一样优秀，甚至试图在学习上有一种超越自卑的感觉。
长大后还是会孤独，有压抑的家庭氛围。我爸妈会当着我的面吵架。我妈有时候受不了我爸神经质的怀疑。因为父亲嫉妒母亲和邻居叔叔的交情，和母亲关系紧张，所以有些胡乱猜疑。当他惹他妈妈生气时，他会让她坐在地上哭。每次，他都会吸引许多邻居来劝说家里停止战争。
我们还年轻。那时候父亲常年在外打工，我一个季度没有他的消息，也没给多少生活费。抚养四个孩子的重担和生计落在了母亲瘦弱的肩膀上。
另外，因为爸爸缺乏责任感，我们家很尴尬，妈妈也很抱怨，偶尔会拿我们当发泄的工具。
父亲无端的怀疑让这个贫穷的家庭雪上加霜。母亲常常后悔自己选错了人，相信了坏亲戚的介绍。这种怨恨的感觉是由于她在遭受婚姻困境后感到的抑郁引起的，无论是经济上还是精神上。
我的童年就是在这样压抑的环境中长大的。我记忆中的妈妈没有一张笑脸。我不得不顺从以免惹她生气。
后来在学校很努力，争取到了农村仅有的五个尖子生的名额去镇上上初中，但初中才上初二就辍学了，然后进了镇上的工厂当流水线工人。
隐形抑郁症状随着工厂的双班倒，我变得越来越抑郁。进了初中，我很难适应新学期的环境，但是进了工厂，还是很孤僻。很少和那些老同学联系，很羡慕他们健康快乐的工作生活。
而我经常一个人在人群中徘徊，想着怎么自杀比较好得了抑郁症。上夜班的时候我会在工厂后面没人的地方，不然在人群中会更压抑自卑。我无法在一个安静的地方缓解那种痛苦的状态，却疯狂的想着如何结束自己的生命。
想了各种办法都没用。我太虚弱了，根本不想自杀。如果我跳楼，农村最高的楼也就三层楼。唯一一次去邻居家的五层天台，我就在想，从五层楼上跳下去会死吗？我什么时候会死？支撑我生命的唯一理由就是我不能死。我要偿还父母的养育之恩，仿佛养育之恩在我心里已经渐渐变成了一笔债务。
但我终究还是更郁闷。逃出来的只是我的肉体，不是我的灵魂。我的灵魂依然压抑。我对这种治疗一无所知。在与世隔绝的农村，我从来没有想过如何得到这种疗伤的方法。
但我没有勇气接受自己，逃避了半辈子，直到产后抑郁症。再加上带孩子的劳累，农村的经济和医疗都跟不上。我第一任老公抑郁，我婆婆也抑郁。所谓一家人没进一间房子。这句话深深刺痛了我。注定我在择偶的道路上价值感很低。我甚至忘记了我曾经是一个天才儿童。我的世界只有黑狗和逃避责任的荒谬信念。
不幸的是，我患上了抑郁症。我抑郁症期间虐待过儿子，那是我的无能感和罪恶感。但当朋友们又在谈论我的婚姻问题时，我却患上了产后抑郁症和家暴，失去理智离家出走，抛下了孩子。
婆婆带着我的孩子，我更放心。我再也不敢回到那个家了。我害怕他们再次给我无意的伤害，虽然我老公只是用无意的方式骂我疯了。但因为婚前隐瞒了自己生病的事实，我不敢有面子和自尊去面对婚姻的现实。
我彻底放弃了自己。家人兄弟姐妹的一句好话我都听不进去。我当时只停留在家暴现场。我无法忍受这样亲密的关系。这就像是人间地狱。对我来说，各种对与错都是对与错，但没人在乎我的感受。我不知道该向谁倾诉我的感受。
后来接触了中医养生，我换了一份夜班的工作。我坚持工作服里要有抗抑郁药。虽然是少量服用，但没有接受心理咨询调节。我试着借用在网络平台学到的心理学知识，让自己察觉到负面的信念。
我跟我妈说话，她还是会莫名其妙的生我的气，说我好像是故意说让她生气的话，但是我基本不说话，因为我喉咙有慢性咽炎，因为我唱歌用嗓太多，以为唱歌可以缓解身心压力。后来做了扁桃体切除手术，也用花茶金银花菊花养生，也很少说话，说话也很安静。
我不敢做需要说太多的工作，只能做出卖体力换取劳动报酬的工作。我也知道一些健康知识。在中医养生馆工作后，日复一日，我明白了抑郁症患者想伤脾、怒伤肝的病理原因，肾气不足导致的皮肤病、脱发真的让人难以忍受！
所以我明白了更多的事情。我属于出身家庭的低价值感，一味的付出给不懂得保护自己边界的人。所以我要学会建立自己的界限，学会如何生存，不让感情问题伤害到自己。
从学会爱自己到生存，我学会了不攀比，不那么焦虑，调整心态。从零开始，我是一个女人，我应该爱自己，接触文学。很多作家都是从与抑郁症的斗争中崛起的，树立远大志向，保持更广阔的胸怀，不因小烦恼而灰心丧气。
心理学是一种人类的生存智慧，能在我迷茫的时候给我方向，时刻意识到自己的存在状态，专注于自己的目标。人生不再只是在黑洞里迷茫的挣扎。
我不再用过去的恐惧来惩罚自己，而是学会享受每一天新的阳光，这样才能很好的活在现在的状态。作为一个坚持治愈的作家，我也懂得一些生存法则，看透了社会上的一些医学道理。我曾经坚持要有很多钱才能过得好，只是失去了价值观。
所以在婚姻的道路上，我不再坚持改变自己的外貌，在价值观的选择上接受自己不完美的外表，不完美的出身，一切不完美的现实。
而且我学会了用中药养发液，还有补肾养肝的中药，内外促进头发生长，还通过中医按摩疏通我的经络。看着自己渐渐长出的新头发，心里感到很欣慰。一个人的头发代表了一个人的生命和健康。有人用黑发写了一首诗:“你愿意嫁给长发及腰的我吗？”这种诗让人向往爱情和幸福的家庭，我也知道我的生命正在重生，就像这根新头发一样。
写这篇文章，是希望经历过抑郁症的朋友们能唱* * *，也希望正在经历人生黑洞期的朋友们，用关爱自己强大的心灵，加强生命的防线，滋养自己的生命力量，就像培育一棵被风暴摧毁但仍有一点生存本能的幼苗，定期除草，清除过去的垃圾，记住那些折磨自己的痛苦，就像害虫一样，阻碍我们小幼苗的成长。
而未来的根，不要害怕它有多深多黑，因为那些苦难就像这片黑暗的土地，越深越痛苦，却能茁壮成长，长成一棵树。
我想我不再害怕黑暗的精神世界，因为远方有光，即使我们会绝望，但我们有能量抱团取暖。我不再年轻了。我已经失去了爱与恨的力量，我逐渐恐惧生活。我明白善良、力量和勇气是可以培养的美德，我坚信不在乎给予、索取或怨恨的感恩能量。
我被骗了，跳进了火坑，所以我感激我还活着，相信一切都是最好的安排！