最好的二流幽默，美女，你家狗狗缺爹吗？
1，老板发现办公室防盗门坏了。他跑到最近的监狱求助，问有没有人能开锁。很快，一名狱警带来了一名犯人，犯人很轻松地打开了门。老板说:“佩服，佩服，开一次锁要多少钱？”犯人:“哦...上次开锁拿了30万“老板:......
2.我的朋友是个妻管严。不知道他老婆怎么惹他的。他大怒:“你再惹我，就跟这张纸一样。”然后他把手中的纸撕碎了。妻子一言不发，一巴掌打在他身上:“我会惹你生气的。看你对我做什么？”说着，双手叉腰，瞪眼。谁知朋友憋了半天说:“你...你别烦我。”
3.我很担心我父亲的阿尔茨海默病，所以我带他去看医生。医生让他做评估测试，结果不理想。回来后我问他为什么不好好回答。他放低了声音，偷偷说:“这么简单的问题，我在逗逗问过他(医生)。”
4.我通常是一个节俭的人。有一次女朋友看我打CF，一开始打了两梭子子弹，她说，我一般都是救一个人，打游戏太浪费了。我转过身大声说，你懂个p，我一般还没打完一梭就死了，不打出来就是浪费！
5.我老婆上周花了20元零花钱！这个星期在一个朋友的聚会上，我没有钱买一包像样的香烟。这时候儿子对老婆说:学校交钱，资料要100！他老婆二话没说给了他一个红毛爷爷。老婆出去后，儿子把钱给了我，语重心长地说:“爸，这是你的贷款。我结婚的时候，你一定要帮我...看着儿子的背影，他是那么的朝气蓬勃。我满心欢喜！”！
6.在公共汽车上，一位父亲抱着一个小女孩。萝莉读的时候正在背诵一首古诗:“除草那天中午，矿上埋土，我爸走过去把它炸到250。. "全车都在笑！
7.我:气得我大嘴巴居然说我长得像猪。朋友:嘘！小声点！我:为什么？大头说那样说我，我怕别人听见？朋友:不怕被人听见，就怕被猪听见。我:啊？朋友:猪要多打。
8.一对夫妻想离婚，在法庭上争不到孩子的抚养权。他们都想要这个孩子。法官恼了，不耐烦地说:“那好，先别离婚，回去再生个孩子，再离婚，没必要争。”
9.今天去了健身房，因为工作原因在室内，所以皮肤又白又嫩，又因为太瘦，一进健身房就被各种眼光打招呼...这时迎面走来一个肌肉男，笑着对我说:你好，妈妈。出于礼貌，我默默回了一句:儿子你好~
10，昨天遇到一个好兄弟。他满脸忧郁，抽着烟。对我说:兄弟，我转不过头来。我非常惊讶。我担心问他是否有罪。他:我昨晚脖子僵硬了。。
11.今天在路上遇到一个美女抱着一只小狗，抚摸着说:“宝贝，你饿了吗？告诉妈妈。。"我听了之后，觉得她和狗的关系不一般，就上去问:“美女，你的狗缺爸爸吗？”
12.上课的时候，老师坐在火堆旁对学生说:“说话要三思而后行，至少数到五十，重要的事情要数到一百。”学生们争着数，最后说:“九十八，九十九，一百。老师，你的衣服着火了。”
13，小明对师傅说:父母抛弃了我，女朋友不要我。师父，你能改变我的人生吗？大师的手指向一座山。小明想了想，说:师父让我觉得自己像一座山一样平静。我不应该这么没耐心吗？师傅:我他妈的不想当师傅。那边还有一座小山。别烦我！
14，前面一个年轻女子，身材婀娜，面容姣好，也是穿着一包包臀裙在排队。站在她旁边的一个男青年一直吵着要一个女青年抱他。年轻女子保持沉默。后来shota生气了，用手扯着少妇的裙角说:麻麻，你再不跟我说话，我就扯你裙子！这时旁边一个男人说:小孩子习惯不了，你不抱抱他，看他敢不敢。
15.在公共汽车上，有一对年轻夫妇带着一个孩子。孩子一直哭，然后年轻的父亲想哄他，就把他抱在怀里，高高地扔了出去。突然，砰的一声，孩子的头撞到了公交车的顶部，孩子哭得更开心了。
16，女生和大学同学去爬山，其中一个男生暗恋女生。女孩爬上山顶，看着祖国的大好河山。她忍不住心里一动，大喊:祖国，我的母亲！男孩马上喊道:祖国，我的婆婆！
17，今天和女朋友坐公交。因为没有座位，旁边都是老人，女朋友晕车了，躺在我怀里。我看到旁边有个年纪不是很大的老人，就鼓足勇气说:叔叔，我老婆怀孕了，你能站一会儿吗？我们马上就要下车了。大叔爽快的答应了，女朋友突然大喊:爸爸！
18，麻麻又给我打电话，逼我:“我对你找谁谈恋爱结婚没有任何要求。有房就行，做人就行。”我嗤之以鼻:“女人不行吗？”她沉默着，什么也没说。第二天，天马又打来电话:“她有房子吗？”
19，一个美女提着一大包东西在公交车上(该去超市买东西了)，但是车上没有座位，她就找了一个男的说，帅哥，我能坐一会吗？我以后会还你的。帅哥回答:嗯，好吧。一个丑女瞬间就开始学了，走到一个男的面前说了同样的话。结果。。结果那人说，滚！
20.在星巴克喝咖啡的时候，一个美女走过来问我:“帅哥，介意拍张照吗？”我的先生笑了:“当然不是！””然后美女拿起咖啡杯，给自己拍了几张照片。
21，老王:为什么小明今天看你这么难过？小明:今天训导主任发现了约会的事，找到了我女朋友...老王:你被训导主任找去谈话了，怪不得！小明:能聊聊就好了。关键是院长让男生走了，尤其不能是我！！！老王:…
22、男人有点色。有一次生病在医院挂水，看着那个正在准备盐水的漂亮小护士。男人占了便宜，对护士说:快来！我在床上等你！护士听完，愣了几秒，然后笑了:然后，你不能叫！
23.两个小偷在交流。一个说“偷个好点的屋顶能卖十几万。我觉得飞机最值钱。据报纸报道，一架飞机要花费几千万。”另一个说:“那家伙那么大，怎么偷？他只是把它偷出来，藏在那里。”小偷说:“你这个笨蛋，飞机飞上天的时候，只会大一点。”
24、老七，跟你说个事儿！最近公司有个女同事看上我了，吃饭的时候老是看着我。老七:加油，我在减肥！
25.同事租房住，下班晚。一般都是她儿子先到家，所以饭局上房东总是请孩子一起吃。同事觉得不好意思，严厉地告诉儿子，不许在别人家吃饭，儿子欣然接受。第二天，楼主又请小朋友吃饭。小朋友不好意思说我妈不让我去你家吃饭。房东愣了一下，正要让他。孩子接着说，点餐可以，菜也可以，也可以。
26.警察:“那你做了什么？老实交代！”流氓:“当时去黄女士的公司看有没有具体的合作意向。结果她说太忙没时间理我，我拍拍屁股就走了。”警察:“问题是你他妈拍黄女士屁股干嘛？”
27.上厕所的时候看到厕所门上只标了NC的缩写。同行的英语专家说:NC是男厕所。然后豁然开朗，入，脱，蹲，一气呵成。突然，灵光一闪，女厕所的简称是什么？
28.今天早上上班的时候，一个美女摔倒在我面前，正要扶我。朋友拉了我一把，问:你有钱吗？我想了想就直接走了，小个子，想纠正我？现在的小女孩都出来犯罪了吗？后来朋友去扶她起来，然后她就拿到了电话号码说盛欢的事。好像有点不对劲！
29.昨天去看电影，票价贵的不得了。我对售票员说:“你这里的价格这么高。”售票员淡定地说:“这是骗价。”。哇，卡卡，我真的很喜欢当爸爸。
30，室友毒舌男是pS高手，有一次，我跟他说:帮我个忙，我的头像要传到人人网。帮我变帅！毒舌男爽快的答应了，很快，他就完成了，还给我！我一看到，惊讶的哭了。我让你帮我变帅。你为什么给我打马赛克？毒舌男回答:你的长相，怎么可能不帅，或者打上马赛克，让人用联想的方法，说不定你还能帅！
编者按:前几天我爸过生日，我送了他一部手机。昨天玩他手机，发现他开始玩微信了，就假装陌生人加了他。。。今天，他开始跟我说他有一个令人失望的儿子。。。
40个关于幽默和尴尬事情的搞笑短语。
导读:“生儿子和生女儿有什么区别？”“我女儿担心的是小学的禽兽校长，初中的禽兽老师，高中的禽兽同学，大学的禽兽教授，外出工作的禽兽领导。至于有儿子？你只需要担心他。不要做动物。。"
1，“今天有个妹子说我很阳光。哎，你觉得我有意思吗？”“得了吧，其实她的意思是你看起来很刺眼，很丑。”
2.女朋友心情不太好，突然问我:“还记得那次我跟你说的话吗？”“哪一次？”“你真的不记得了，滚！”
尼玛，女人要闹，老天也拦不住！！
3.我和闺蜜出去玩，她突然说:“你的女伴很帅。”我说:“真的吗？”女朋友:“嗯，真的很帅。”我心里顿时喜出望外，没想到闺蜜说:“我一直很奇怪，他怎么会因为长得这么帅就看上你了呢？”
4.一个男人和女朋友聊qq。男:老婆，我出轨了。女朋友(强压怒火):和谁？男:刚才没忍住，用右手犯了罪。女朋友(呼气):嗯，没事，自己人。。。
5.我一时兴起，跟女朋友开了个玩笑。刚玩完《我出轨了》，另一边画面就黑了...现在手机关机了。。。该死的。。。。
6.和男朋友走在一起喜欢搂着他的腰拉他的衣服。有一天走着走着，他突然说:“你能不能别拉我的衣服了？”我不高兴了，说:“你跟我说话就不能加个宝宝吗？”然后他说:“不要拉我的婴儿服……”，我:…
7.闲着没事就给同学打电话聊天。我的同学情绪低落。一问才知道，他昨晚一夜没睡。再问，他们隔壁宿舍半夜开门关门反复三个小时。我同学终于受不了了。他冲到他们宿舍，大声质问:“你们这些人渣在干什么！”对方愣了3秒，怯生生地回答:夹...夹核桃。
8.下午出去骑车，突然收到爸爸的短信:“路上注意安全，好好开车，不要看短信。”我骑得很好，但是我立刻撞到了一棵树上。
9.同事送我一个中国结，说挂在车上能带来财运。果然，我挂在车上没多久，就有人敲车窗:“通州北苑二十块钱会去吗？”
10，一男子进酒吧消遣，发现一美女独自坐着。男人搭讪:“小姐，你一个人寂寞吗？”美女看了看男人，笑着说:“不用了，我肚子里还有一个。”有一个害羞的男生，每天早上在外面吃早餐的时候总会遇到一个漂亮的MM！久而久之，这个腼腆的男生看上了这个MM！终于有一天，男孩鼓起勇气走到MM面前说:“请问你叫什么名字？”MM看了看她的早餐，奇怪的回答:“牛肉面！”
11，一个失意的男人，父母生病，家里穷得娶不到老婆。在我绝望的时候，我遇到了神灯。神灯说，写下你的三个愿望，我会满足你的。失意的男人写道:祝父母健康，家庭富裕，妻子漂亮。沮丧的男人回到家，看到房子已经变得富丽堂皇，打开门，父母兴高采烈。沮丧的男人冲进他的房间，看到床上放着一台空调。
12，某MM抱怨:“那个男的昨天还谈笑风生的嘲笑我，今天却翻脸不认人！”朋友劝MM:“哎，放轻松点，现在的人都很现实。”MM问:“那你能告诉我为什么人这么现实吗？”朋友想了一下说:“好吧，你给我一百块我就告诉你。”
13，今天看到同事在笔记本电脑上实现了“滑动解锁”！真的，现场看到的时候我都惊呆了。这是一个不正常的掩体…你知道吗？！他的电脑开机解锁密码是“ASDFGHJKL”，然后唰的一声过去，最后一把钥匙落在回车上，刚刚，刚刚解锁！
14，朋友A说:我们公司真的发了两盒月饼。朋友b说:有月饼真好~我们送了一盒水果；我不屑的看着他们~拿出了我的iphone~他们惊呆了！哇，你们送手机了？我又不屑地笑了:哼！老娘的福利是祝福短信~
15、“我曾是”、“我曾是朋友”、“我曾是同学”并称为三大不可超越的神。
16，看来很多男人都不愿意承认自己下载过色情片。一般他们会说:“不会，但是我有个同事/同学很爱。我是从他那里抄来的。”#每个男人的背后，都有一个爱看黄片的同事/同学#
17.今天和一哥们去银行取钱。他拿走了。看到旁边有个意见簿，就拿过来看了看。我只在第一页看到了几个用指甲写的大字:为什么没有笔？
18，和闺蜜吵。她给男朋友发短信说:“分手吧！”她男朋友马上打电话发短信道歉各种询问。他紧张得差点没哭出来。我也给男朋友发了同样的短信。这货过了五分钟才回复我“喂，你妹，你大姨妈来了吗？”！“你只是来例假了。。
19，一个英语教授曾经在一家西餐厅吃饭。吃完后，他用非常标准的英语说:“服务员，请结账！服务员，买单！)”结果服务员跑到厨房，冲着一个厨师喊:“喂！比尔，外面有人找你！”
20.邻居一直抖腿，我也不好意思拦他，只好顺着他的频率消除不适。我们在一起摇了一会儿，他突然停下来看着我，眼里带着歉意，好像有话要对我说。看来他已经意识到自己的错误了。我报以宽容的微笑和鼓励的眼神。他最后说:“对不起，能不能，腿别抖了？”
21，刚下楼买饮料，看到新出的酸梅汤有两种口味，一个叫梅印象，一个叫梅味道...我突然不想买了...
22.乾隆和华盛顿其实死于同一年，总觉得不在一个维度。
23.我:“我觉得我的孩子是上天给我最好的礼物。”老婆:“那我呢？”我:“你是天堂”哥哥一辈子靠反应开心。
24.如果女生把一半的护肤精力放在上面，别说刷机了，入侵白宫的服务器绰绰有余。
25.都说两个人相处久了，会达成一种莫名的默契。比如你不理我，我就不理你。
26.“真正的好男人不玩游戏，DOTA或者WOW。但是他玩游戏的时候，只要你发个短信，打个电话，发个QQ，他就直接替你退出游戏了。”——这种人俗称‘猪一样的队友’，不要和他组队。
27.上次有个不认识的人在QQ上给我打电话。问我多大了。我说16。他说你是处女了吗？我说没有，然后他就开始说我，说90后都是脑残，我这么小就不在乎自己的健康了，怎么跟父母说？然后我就直接把他黑了。我想，我16岁，不是处女。为什么？我是男人，不是处女。为什么？
28.“我对男朋友的条件是稳重，体贴，温柔，爱家，孝顺，有上进心。”“我明白了，你要找的是互补对吧？”
29.“春来花依旧去，人来不惊”——这首诗生动地描绘了这位“力不从心”的老人的悲凉心情。
30，高数给我的感觉就是一:这他妈的卡还用！二:这他妈的怎么证明？三:你他妈的还能证明！上帝回答:小女孩给人的感觉是，第一，这还是他妈的一招！，二，这他妈怎么哄的！，三，还能这么他妈的哄！
31，游泳时尿尿的现象其实挺普遍的，但是你要记得以后不要用仰泳。——游泳池的经理生气地对我说。
32.今天走在街上，两个女人在打架。我心想，这么多人都停了架，我就不去凑热闹了。刚转身要离开，突然听到一个声音，“扒了她的衣服，拉了她的裤子，看她以后怎么表现。”天哪，这些人是谁？所以我回到了人群中。
昨天，我在一家西餐厅向女朋友求婚。突然，一个女人走过来，哭着说怀了我的孩子。我赶紧跟女朋友解释，“你今天不答应我，你就跟这个女的一样下场。”
34.家里金鱼死了，老公在朋友圈求助...各种评论和想法。这款产品采用了一个简单易懂易操作的招数:勤换鱼！！！！
35.爸爸说:这次考试考得好奖励500元。结果我失败了。我就是想用这种方式告诉他，我不是一个容易被钱感动的人。
36.在我的生命中，我一再地说，离开的旅程是...去洗手间。
37.其实长相真的不重要。爱情在乎感情，但我不觉得自己丑。
38.我发现有情妇的男人大多都很有钱，所以我也想找个情妇试试看能不能发财。
39.“钱包那么穷的时候，我这辈子都没见过多少钱。”上帝回答说:“做你的镜子真可悲。你一生中从未见过任何人。”
40.“如果让你选一样东西，你会选丑的还是傻的？”上帝回答说:“愚蠢。因为丑，我一下子就知道自己丑了；而且傻，我可能永远都不知道自己傻。”
编者按:今天早上起得很早，去晨跑了。发现一个Jp男在操场追一个不认识的女生，喊着“你爱我吗？”女孩一边跑一边喊:“我不爱了，死也不爱了！””然后他指着我说:“我爱他！”“然后就看到Jp男朝我跑过来，妈的！
开傻逼的玩笑，让你哭，但别哄。
1.向女神表白:请不要拒绝我，否则我会一蹶不振，精神分裂。女神:那请排队离开。
2.女:亲爱的，听说你最近上班心不在焉，产量锐减。你的心呢？
男:那就奇怪了。上次我们约会，你不是要我把心交给你吗？
3、吃女朋友:如果哪天要分手，夏天一定要问！
男:为什么？
女:方便我去烧烤摊借酒浇愁！
4.和他儿子见第一个男朋友的时候，因为多年未见，没有话题，气氛一度很尴尬，于是他率先打破尴尬，说，听说你到处跟人说我死了。
嗯...。。
5，在朋友圈发了几张自己的照片！
一个男人说:有救了！
我笑了:你老婆发现了打死你我不负责！
谁知道，他回答:这样的照片，看到就以为是表情包。
妈的。。。老板，把他赶出去！！！哼，别把我踢出群！
智商最好的白痴，笑到哭。
导游:一个人在沙漠中挨饿，这时他发现了神灯。神灯:“我只能实现你一个愿望。快点，我赶时间。”男人:“我想要个老婆……”神灯立刻幻化出一个美女，然后不屑的说:“我都快饿死了还贪图美！可悲！”然后他就消失了。男子:“...蛋糕。”
1，一位青年艺术家问禅师:“我在一个最基础的岗位上做着最普通的工作。感觉自己特别没有前途，很不甘心。”禅师拿起身边的一根绳子，点燃。望着耀眼的火光，年轻人若有所思地说:“禅师，我明白了，即使是最普通的绳子，也有它自己的辉煌！”禅师说:“滚开！我是说我在燃烧我的生命和你聊天！"
2.老师:小明，你怎么又打架了？就算打架赢了，也什么都不会，也打不过别人。小明:谁说的？我可以蹭我的路。老师:你会柔道吗？给同学们看看小明:这里怎么表演？老师:那去操场？小明:只有酒店能做到。老师:滚出去！！
3.我和哥们去吃拉面，对面坐着一个美女。我哥们跟我说:‘你看她眼熟吗？’我心想，光看怎么知道？我果断吃了一口拉面，美女，熟了！看看我哥们有没有问题。
4、高中合唱，我们班唱黄河大合唱，班长领唱，他却特别紧张。终于轮到我们班了，班长说:“风在呼啸！马在叫！准备好的...打电话！”。从此，他在我们学校永垂不朽。....
5.有一天，猫和狗结婚了，然后离婚了。法官问:“为什么？”狗说:“自从我们结婚后，猫就很少进屋了，它们的行为有点奇怪。”猫说:“没有，我只是在追老鼠！”"狗:"听着！"
6.不知怎么的，最近特别热。我下楼买了一个小布丁。我和一个同学在树荫下聊天，我就把它放在阳光下。是的，两分钟后，我拿着一袋热牛奶回家了。。。
7，临时合租一个小房子，本来隔着一个大房间一个小厅，晚上才发现隔壁合租的是个小女人，长得不难看，她就变得缺德了。她在床上百无聊赖，居然在隔墙上发现了一个透光的小洞。可能之前她把衣服挂掉了，突然觉得机会来了。我赶紧俯下身，差点吓尿了。里面有一个盘旋的眼球！！
8.老师:“你可以用它来造句。”学生:“既然你让我造句，我就造一个。”老师愣了。
9.老师:“你意识到上课睡觉的缺点了吗？”学生:“我知道。”老师:“有什么缺点？”学生:“缺点是没有睡在床上舒服。”
10，刚出门就看到隔壁的小丽，很开心。我问:“小李今天怎么这么开心？你找到钱了吗？”李:没有，我没捡钱。我拿起一盒避孕套。我说:“真的！给我几个！”李:这是大号的。你老公不会用！“我:你老公不会用！突然地...
11.夫妻两人都在外面有情人，经常自己出去找刺激。他们很少在一起过夜。有一天，两个人都在家里，彼此都有点愧疚，所以很温柔。我不想他们两个一直睡到凌晨，我老婆突然翻了个身坐起来，在梦中大声说:“糟了，我老公回来了！”“我老公一下子就起来了，赶紧把衣服都拿起来！从窗户跳出去了..
12，吸血蝙蝠浑身是血的回来了，蝙蝠们非常羡慕。他们问他哪里来的这么多血。他把蝙蝠带到一棵大树下，问道:你看到那棵大树了吗？回答:是的。它:该死，我没看见。
13，我正在津津有味地看电视节目，被广告打断了。我嘟囔了一句:“真烦。”妻子笑着说:“你在烦什么？看，帅哥，找差距。时间会过得很快。”妻子说完，第二个广告插播。那是林志玲做的一个沐浴广告。我转头看着老婆说:“这次你应该找到差距了。”
14，同桌一件事，爱唱老歌。前几天又疯了，唱《拴马的人》。这时我再也忍不住了，张口就说:“你坏。小子。”这货当场愣住了，这两天没再哼了。结果我唱的是《坏小子，坏小子》。倒霉孩子说:“你威武雄壮。”这是赤裸裸的报复。
15.刚才领着姐姐的孩子去买零食，路上看到一块钱。我懒得捡起来，就问孩子:“你看到那块钱了吗？”孩子说:“我看到了，怎么办？”我无奈的说:“捡起来。”
16.今天二流女友又表白了。“什么样的人能嫁给我这样高智商高情商长的漂亮女神？”我说，“瞎了。”
17，小时候有一天爸妈带我回家，走着走着就把我夹在中间…不知道哪根神经搭错了线，唱了一首抽烟的歌“左手一只鸡，右手一只鸭…”我爸瞪了我一眼，就扇了我一巴掌…谁知道我妈接着唱“我一下子让我吐血了…”中间有一只蛤蟆，
18有一天，在看《非诚勿扰》的时候，突然问旁边的老婆:非诚勿扰怎么有24个女嘉宾？老婆不假思索的回答:1小时1...圣牛，真的很厉害！
19，女朋友觉得我又矮又穷。分手快一年了。刚刚她给我打电话说怀孕了，男的失联了。多么悲伤的哭泣！不知道怎么安慰！我:“没事！生孩子，哥哥来了！”我掐灭香烟，唱道:“有那么多人在看你的笑话，我只是其中之一。别浪漫了，我很幸福，也没人希望我单身。。。
20.老师:为什么下节课你总是不及格？小明:因为你没有教隔壁班！！！老师:出去...
21.教室里有一种“生理触觉”。老师说:“大家应该都听说过，医学上把‘痛’分为十二级。第一级是指被蚊子叮咬的痛苦，第十二级是最痛苦的一级，是女性分娩时的痛苦。”此时，有人举手问:“老师，有十三级疼吗？”另一个学生自告奋勇:“只不过是一个女人分娩时被蚊子咬了！
22.我的朋友下个月要结婚了。我很紧张。为什么？就像考试一样，看到别人交卷，难免紧张。越来越多的人交卷，你就草草交卷。到时候你不交卷，老师就拉着你去交。。。多么痛苦的认识。。。
23.小时候在小学经常和小伙伴干坏事。有一天，小伙伴告诉我，爸爸不在家！我去我家偷了杯酒。我们迷迷糊糊说着胡话的时候，他爸爸突然回来了。我的小伙伴站起来对他爸爸说，爸爸，你他妈的别打我！我没喝酒！！然后整条街都在哭。
24.早上，我去银行取钱。人太多了，所以我选了48号，称之为9号。坐下来休息的时候，边上一个姑娘笑着梦见周公，手里拿着14的号码，感觉现在的年轻人真的太缺觉了。。。为了让她有足够的睡眠，她悄悄换了我们的号码，隐藏了自己的功过和名气。
25.两个男人在医院相遇。一个人说:“我们临时工真倒霉。我们平时不喜欢人，出了事还要负责！”另一个人说:“我有和你一样的经历。”前面的人问:“什么，你是临时工？”“不，我是备胎。”
26.胖子对女朋友说:“这么热，我想吃了你。”女朋友羞愧的说:“很辣，但是你怎么舍得吃这个宝宝呢？”胖子擦了擦她的汗说:“因为你现在是个多汗的宝宝！”"
27.我中学认识的一个女的，刚好在一个新的环境。她离我不远。昨晚十点多了。我给她打电话，想请她吃宵夜。她说，请你吃宵夜好吗？我不知道她是没看到来电显示还是怎么的，她居然说，快餐300，隔夜800。这样真的好吗？
28，饭堂，朋友结账，46元，我们单位发的餐券，每人六元，给了六张。一个朋友过来说:“六，六，四十八，再给我两块。”老板娘苦涩地说:“小伙子，别忽悠我了。”
29.一大早，我喝酒哥们的老婆给我打电话，骂我，说我不该让她老公喝那么多酒，让他现在还躺在狗窝里！愣愣说那是自己的床，妈的。算了，我赶紧松开抱了一夜的马桶！
30.公交车上，一个大概四五岁的小男孩，一直抓着妈妈衣服上的装饰链。过一会儿他会说:“妈妈，我喜欢这样。你死后我能有这个吗？”他的母亲看起来是黑人。“我没死就可以给你。”
编者按:一个女人蹲在厕所里，没有纸。蹲了很久，发现隔壁有人，于是敲了敲隔壁，问有没有多的纸。女人回答:如果我带了纸，我能和你一起呆在这里吗？我没办法，只好用钱解决，然后翻了翻包问隔壁，能不能给我换几块？过了一会儿，隔壁塞了几个硬币！