接受和改变，我是最好的我。
我想说，在这一个月的时间里，我现在已经实现了我当时写的这样一个期望。但这个过程是曲折的。现在我的状态比前段时间好多了，整个人开朗多了。感觉之前失去的力量在慢慢恢复。这个月是我人生中最有感悟的一个月。
回想一路走来我心态的变化
记得12年大学刚毕业的时候，我很自信。当时第一份工作是销售，刚开始业绩还可以。当时我有一种初生牛犊不怕虎的感觉，觉得自己很嚣张，有点清高。我觉得我不需要太多努力就能取得成就。当时因为在公司和主管关系不好，抱怨主管环境不好，处处尴尬，天天和主管对着干。我也向上级要求换班。后来发现即使换了小双，成绩还是不好。当时我以为是公司问题，制度太严格，太变态，等等。后来业绩不好，选择了离开。现在回想起来，当时虽然自信，但并不是真的自信。我瞎了，不知道自己在哪里，也不知道自己是什么水平。一直觉得自己很牛逼。不知道自己哪里牛逼了，这是盲目的自信。这样的自信导致我不努力，以为只要努力一点点就能有结果。事实证明，事实并非如此。我从来没有努力过，有时候也努力过，但是坚持不了几天。那时候的我，活得迷迷糊糊，消耗着青春。
后来得了阑尾炎，需要手术。在老家医院住了七天。在这七天里，我开始思考我的健康。我觉得没有健康的身体，我真的什么也做不了。当时的感觉是身体最重要。我想要一个健康的身体，但是这种意识并没有持续很久。出院上班后，我渐渐忘记了这件事，像以前一样生活...这个时候的我还是和以前一样，基本没有什么变化。
13，10，还有15，10，是我最动荡的两年。这两年，我频繁换工作，大部分是做销售的。过了几个月，我觉得不好，离职了。在过去的两年里，我没有存下任何钱。离职原因很多，要么是公司模式不好没赚钱，要么是公司制度。股票现货白银很多公司都要加班到晚上9点。当时我接受不了，但是我想赚钱。这非常矛盾。我一直选择这样的工作，对自己还是觉得很自信很牛逼的！感觉可以做出好成绩，但是不努力。结果可想而知，只是当时看不清楚，情绪不稳定，内心躁动不安。有自信是好的，但是不能不知道，盲目的不去努力。
从15年底到16年8月，这么长时间，我没有选择做销售。我选择做客服。当初选择做客服的时候，这几年做销售没赚多少钱，考虑过做客服不稳。那时候我开始认识自己，觉得以前太盲目太“自信”了。没有把握住一些好的发展机会，放弃了。我意识到我必须努力工作，改变一些事情。所以在15的末尾，我关注了积极分子琦琦、李欣频等人。当时只是看看，关注一下，没有行动。当时真的是慢慢向内看，想改变自己的想法。
直到16年初，我报了职场经典mvp班，才真正有了自己的行动。那时候每天听鸡血，做笔记，做作业，做职业规划，买几本书看，给自己制定一年的计划，写下这一年要做的事情。那段时间基本每天都在看书学习，渴望提升自己，改变自己。我也会关注行动小组，偶尔参加一些线下活动。这种积极的状态持续了大约三个月。随着职场群体的毕业，四月的我发现自己懈怠了，失去了当初的激情。那时候应该是职业倦怠期，我的书也渐渐越来越少。没有了群里朋友的日常打卡，我也懈怠了自己，那种学习提高自己的感觉慢慢消失了。好像从4月份开始，我渐渐回到了以前的状态，开始放纵自己。此外，职场上也有一些“斗争”。当时我的状态不是很好。每天下班后拖着疲惫的身体，回到家不是躺在床上就是看电视和综艺节目。我的生活变得非常糟糕。偶尔和老公出去旅游是我最大的放松，但我从来没有离开过我的工作。那时候我很累，虽然我很想离职。但是由于前两年的不稳定，心里没底。当时的我自信心全没了，不敢轻易离职。所以我在这个州工作到八月。
8月份离职的原因之一是身体不好，想休息，想怀孕。当时刚从客服转到推广，每天工作量很大。我的腰椎和颈椎本来就不好，每天下班都觉得很重很累。我全身疼痛。我跟老公说我想离职，他太累了。我老公当时不同意，但我还是毅然离职了。我是第一个离职的，一切正常。离职后的第二个月，我感觉自己的心态有了明显的变化。我变得焦虑。我想去工作，休息一下来保持健康。对未来很迷茫，不知道该何去何从。不上班的那几天我很敏感，会因为一点小事和老公吵架。
九月是我最难过的一个月，这种感觉太可怕了。那时候我会想，我没有完成年初制定的计划。我觉得我没有自己，我一无是处。我不能半途而废。我一直在自责。我做事一直靠老公，想看的书也不看。我身体不好，和老公的关系也出了问题。我感到自卑，没有安全感，觉得自己没有力量。那种负面情绪深深吞噬了我的心。这个月是我第一次开始认识自己。我看到我的心，如此脆弱，如此敏感。我不自信。我现在变得如此自卑，但这种觉知并不是真正的觉知。我只看到了自己，看到了自己最差的地方。我没有改变什么，只是像负面情绪一样推自己。我会因为一则新闻而联想到抑郁症。那种担心，恐惧，自卑让我彻夜难眠。失眠最严重的有三四天，每天只睡几个小时。我会因为老公的抱怨和他吵架，我会哭。那时候，我想和我老公离婚。我觉得他不爱我，也不懂得体谅我。白天，我一个人思考这个问题，我甚至怀疑我为什么活着。这种感觉太可怕了。我担心睡不好会猝死。如果我半夜睡不着，我就会起来看看别人睡不着的时候在做什么，怎么睡更好。我试过很多方法，比如睡前喝牛奶，泡脚，深呼吸等等。但是效果不是很好。
10是我状态开始转变的一个月，也是我开始真正意识到的一个月。我意识到我想拯救自己。我不能再这样下去了。为什么我会突然变成这样？这不是以前的我了。以前没想那么多。当时我很自信。虽然我瞎了，但总比现在这么自卑好。我开始求助，因为一次意外，我和之前群里的朋友聊了聊。
在我的转变中对我帮助最大的是隽隽组织的Melody Love小组，以及隽隽耐心和我谈的几次谈话，这些都让我觉得对我意义重大。我加入这个群，我写下我的日常事务和焦虑。我发到群里是希望有人看到，明白我是多么想得到一些鼓励(对当时的我来说)。因为太累了，需要一些外力给我。感觉不到自己的力量。这个力度很小，感觉再也支撑不住了。再加上老公不善言辞，很多事情。他也不懂。每次写日志，都像是在排毒。我写完之后，心情会好很多。那时候我还没上班，每天还是会想很多事情，有时候会焦虑很久。我的日志大部分都不开心，偶尔很开心。但此时的我，比九月的我更好。
有一次隽隽和我交流，指出了我的一些问题。我非常感激她。她说我虽然意识到了那些日志，也很清楚自己，但是我没有做出积极的行动和改变，也没有写出自己对改变的期待和想法。的确，那段时间我没有做出任何积极的行动，经常陷入焦虑。
后来发生的一件事对我的改变最大。因为上班，所以要体检。那天去体检，突然发现身体各种问题。我坚持量血压的时候，血压是150。护士不相信我，又测了一次152。我被蒙蔽了。为什么我的血压这么高？我有高血压吗？我太年轻了！我在检查心脏的时候，看到医生皱着眉头说我的心脏有三级杂音，我坐的比较好的时候有二级杂音。我说我心脏有问题，可能是心脏瓣膜有问题。让我去大医院检查，然后我坚持要做手术。医生皱着眉头说我乳腺增生，有点甲亢...我完全蒙了，我无法相信...为什么我突然检查出这么多问题！我哭着给老公打电话。我觉得我的身体要废了。老公说可能是我最近紧张压力大，乳腺增生可能和长期内分泌失调有关。
知道了这些，我一时接受不了。在那些日子里，我经常陷入恐慌，担心自己的健康。后来，我告诉隽隽，我现在不能写旋律。我觉得我写的大部分都是负面的，我害怕我会再次陷入这样的负面情绪，因为我不知道如何改变。隽隽说接受你的恐惧和担忧是正常的，是的！接受这样的事情需要一个过程。
我从来没有想过我的血压会高，我从来没有想过我会有这么多的身体问题。我意识到我以前真的不在乎自己的身材。当然，这些身体状况也和我这段时间的负面情绪有关。睡眠不好，精神紧张，情绪低落，血压会升高，长期生气会导致乳腺增生。这都和我平时的心情有关。我不会调节自己的心情，所以身体会很痛苦。我对自己的身体感到抱歉。
知道自己身体这么差，开始关注一些养生的东西，知道自己是血瘀体质，身体气血受阻，内分泌失调。在网上看了一篇杨毅足部反射区疗法的文章，我就开始看她所有的视频。我跟随视频中的动作，每天按摩足部反射区。如果有疼痛，我会按有问题的地方。我每天按摩乳房反射区10分钟，甲状腺反射区65438分钟。每天拍手1000次。偶尔我会跑步。
我也注意我的饮食。我坚持每天吃芹菜，少吃油盐粗粮，每天吃水果蔬菜，每天自己做早餐。我看的是纯黑色的书，自爱的意识更强。我开始学会照顾自己的身体。
当阅读一本纯黑色的书时，当谈到接受时，接受已经发生的一切，无论你是生病、焦虑还是害怕。不要和它对抗，把它当客人。它会来接收的，但过一会儿就自己走了。不要害怕，接受就好。慢慢的，我开始接受自己身体不好的事实。这个事实现在是这样的。我担心这对我没有好处。我为什么不开心，不要那么认真？当然，接受不等于无视，先放一边，接受，等我心情好了再处理。如果我身体不好，我会做全身检查。积极的行动真的可以让我的情绪状态变好。这几天，我行动起来，发现每天都能睡得很香。就算我有时候有点焦虑，那种状态也不会在我身体里停留太久。我会积极思考，自言自语。我不这么认为。我想积极思考。
这期间我和老公的关系明显有所改善。感觉老公的抱怨少了。不知道是不是因为我的改变。我觉得他发脾气的次数少了。在这之前我们总是吵架，甚至一点小事都能吵起来。他的一些话经常让我难过，但在这期间，我感觉我们之间有一股正能量在流动，有时也会听到他的抱怨，但现在我对他的抱怨没有那么强烈了。
隽隽说，这就是所谓的行动。当我采取行动时，我的心情会变好。我现在不那么焦虑了。通过这些爱自己的行动和每天一些小的坚持，我感觉自己的力量在一点点恢复，状态越来越好，人也开朗了。我不仅要照顾好自己的身体，还要注意自己的内心。我是一个完整的自己。我想爱自己。不要为此责怪自己。
接受我生命中所有的好与坏。都是上天赐予的。我在接受和改变。我是最好的我。