让人发笑的笑话
让人发笑的笑话，笑话是指让人发笑的词语或事物。很多人在难过抑郁的时候可以看看这样的段子，有助于缓解我们的坏心情。这里有一些让人发笑的笑话。
1，一个让人捧腹大笑的笑话。我发现有些吃货想找人谈恋爱，仅仅是因为有些地方不适合一个人吃饭。
第二，你千万不要挑战我的底线，不然我再修改。
第三，男女之间一定要有纯洁的友谊，因为每个认识我的女生都说最多只能和我做朋友。
第四，有什么就摊开来说，不要总在背后说我帅，说我好看。你觉得无聊吗？就像别人不知道一样！
5.今天老婆不知道为什么总是发脾气。我对儿子说:你妈今天得了狂犬病，你别惹她！不然她抓到谁就咬谁！就在老婆让我洗碗后，我没去。儿子说，爸，你快走，不然我妈咬你，我停不下来！
都说男人的事业和长相是成反比的。我不忍心照镜子。看来我这辈子注定一事无成。
7.我刚刚在一家我不常去的餐馆吃了晚餐。我还没点菜。一个美女直接给我发了订单。我一看，和我上次点的饭一样。我问她为什么。她说:我记得有个客人这么瘦，胃口这么好。我上次不是刚炒了个土豆丝就吃了你家六碗饭吗？至于嘛，我就这么执念？
八、所谓猪一样的室友就是我感冒了让他带一盒黑白的。结果他给我带了一包奥利奥。
9.老师问:如果你只有一天的生命，你最想去哪里？学生甲:我将离开这所学校的最后一天，这间教室。老师:真感人！现在还有那么好学的学生。学生:老师，不要误会，因为我感觉……在教室里一天过得像一年一样！
10.过年回家，我妈天天出去打麻将。到了吃饭时间，她就骂我:你看，你也不小了，还找不到女朋友。看，张阿姨有大孙子了，还有小乔，孩子们会打酱油...我不用费心去听。我一扔筷子就对爸爸吼:爸爸，你以后做菜要少放点盐，给妈妈吃吧。
十一、我们对人性最大的误解是，只要是人，就会有点良心。
12.记得上高中的时候，学校有三个食堂。其中一家是新开的，一个特别漂亮的女生在给学生做饭。每天中午那个窗口人最多，都在食堂外面。然后他们在做饭的时候被各种骚扰。最后我姐看不下去了，和旁边的阿姨换了座位。最后一大群人在食堂玩鸡抓鹰的游戏。
十三、有一对夫妻，结婚好几年了，一直没有孩子。他们婆婆不高兴。她转身说:养了这么多年的老母鸡，该下蛋了！“没多久我媳妇就怀孕了，还是双胞胎。两年后，我媳妇又怀孕了，经检查是双胞胎，最后不死心又生了。太好了，婆婆在家带着四个孩子整天抱怨这抱怨那，媳妇说:这累吗？别人家老母鸡都带十几只...
十四，反正能跟我玩的人有两种，一种是能包容我心理疾病的，一种是跟我一样心理的。
十五，“我觉得，钱包真穷的时候，我这辈子都没见过多少钱。做你的镜子真可悲。你这辈子都没见过谁。”
十六、我妈拿着手机来我卧室跟我说:女儿，我妈手机老是提醒我内存不够。现在我在玩斗地主。请帮我看看。我当时在玩游戏，随口说:我手机老了，没办法！于是我妈扭头就走，嘟囔着:看来我只能从女儿的学校生活费里扣点钱买个新手机了！我赶紧起身对她说:妈，我看你手机还是省了吧！
十七、有一个教堂，里面有很多钟，它们的速度不一样。牧师解释说，一个钟代表一个人，事务越多，转得越快。女士:哪个是我丈夫？父亲:上帝用它当扇子。
18.当代四德:信息秒回，约会准时，钱按时还，人不多管闲事。
十九、你能伤害的人，只能是这个世界上最爱你的人，因为别人根本不可能在乎你。
二十、小时候，班主任来看望。班主任说:他初三数学不及格！父亲生气地对班主任说:你这样说一个孩子，太片面了！班主任被我爸惊呆了！父亲接着说:他三年级语文什么时候过的？不喜欢就打，就骂。不客气...父亲！不客气你什么意思？
你只是不够爱我，还是会转向我。
二十二，表哥第六个对象告吹，成了大龄单身狗。看到姨妈一脸的愤怒，表姐劝道:妈，这说明六个姑娘都不是对的人，很难找到对的人...舅妈叹了口气说:唉，难怪你四个找不到合适的，更别说六个找一个了。
23.在我心里，我想吃小龙虾。我们午夜来串串吧，不管辣不辣，麻不麻。请点你喜欢的，忘记减肥计划。胖子最有魅力，知道吗？
二十四，昨晚加班到很晚，有点心烦。后来和一个女同事因为一点小事吵了起来，甚至互相骂了起来！第二天早上，我正和老婆吃着热乎的早餐，女同事叮叮当当的发来三个字:我们都是成年人了，昨晚的事就让我们忘掉吧！假装什么都没发生过...太残忍了，现在媳妇还不理我？
绑匪让我明天早上八点去火车站取钱，我第二天六点半就到了。
第二，有人向我表白。我该怎么拒绝他才能把伤害降到最低？上帝回答:回家前问问孩子的意见就行了。
第三，客户经常说:“我回去考虑一下，确定了再来找你。”他们讲完后，我明白了一个道理:有些人转一辈子。
第四，我们还年轻，不要谈恋爱，因为我们都是养别人的媳妇，不值得！
5.什么是异地恋？上帝回答:异地恋就像在手机里养一只电子宠物。
6.穿别人的鞋，走别人的路，让别人既找不到鞋，也找不到路。
七、胖子天生凡人，或重于泰山，或重于其他山。
8.朋友结婚，主持人邀请我上台说:“今天是你好兄弟的大喜之日。为什么不上来说点什么？”我有些激动:“那就点糖醋鲤鱼和红烧排骨吧。”
九、高三去银行办卡，柜台给了我一张单子。我填的证件类型是:长方形。
X.问:“狮子狗的英语怎么说？”答:“贵宾犬”
XI。“你喜欢睡美人吗？”“是的，但是我没有睡觉。”
有朋友问，你不是有隔三四个月就离开现在工作的想法吗？我:工作？每三四个月就想死一次。
楼主:什么时候吸烟最有害健康？回复:煤气泄漏时。
十四、潘金莲说“如果你有这份心，就吃我一半的残酒”后，宋如何让潘金莲退而不僵？上帝回答:嫂子，我刚吃了头孢。
15.楼主:在外面怎么给男朋友面子？回复:穿短裙短裤暴露膝盖受伤。
十六、理发店剪我的头！让我们做一些不好的动作，要求伤害越大越好，动作越小越好，因为我是一个人去。上帝回答:半夜，月黑风高，悄悄地，轻轻地，一个人在理发店门口上吊了。
17.学了理科，发现除了语文书，其他书基本没有中国字。
十八、是什么让你发现这个人交不到朋友？上帝回答:发朋友圈的照片是p。
笑料笑话3 1。下课铃一响，一个男生气喘吁吁地跑进教室，跟老师解释:我是为了省钱跟校车跑回来的。老师回答:下次你应该和出租车一起跑，这样可以省更多的钱，不会迟到。
2.一天在学校，老师说:“今天作文的题目是给老师的。”话音刚落，一个学生站起来说:“老师，请去医院。我们治不好你。”
3.就算世界上99%的人都觉得你不好看，地球上还是有7500万人觉得你好看。是不是感觉突然肿了！
4，女生就是，在亲戚面前小清新，在外人面前文静，在熟人面前神经病，在闺蜜面前女流氓。
5.猴哥，你是用这枚戒指向仙女夏紫求婚的吗？你真有趣！你没有半克拉的钻石，所以没人在乎你！当初嫦娥好羞我，说，你爱不爱不要告诉我。先看钻戒的大小！唉，现在的小仙女多现实啊。唉，我告诉你，就凭这一票仙女，你要用金刚砖拍死她，她连呼救都没有！
6.真的没有一件外套像校服一样:手机藏在袖子里，书可以放在口袋里，枕头卷起来，摊开当毯子，哪里都敢蹭。关键是穿上之后，每个人都能均匀的丑。十六、人生就像有些人唱歌，第一句就跑调了，然后一切都不顺心。
7.老婆第一次烤饼干，烤糊了。我鼓励她说:“我的妻子很棒，她做了奥利奥。”她有点不好意思:“不行……”我说:“我老婆一定要做出最好的！”她一高兴就变得激动起来:“那你就把它们都吃了吧。”
8.饭后结账时蜗牛勃然大怒:“你有点太黑了。刚在这里吃了一小碗面，收了我的房费。请说清楚，包间是我自己的，不是你的。”
9.一个男人和一个女人很亲密。男的很努力，女的没反应。那人生气地问:“你就不能回应一点吗？”连床都不会叫！”女人立刻喊道:“睡觉！床！"
10，女的长得丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，但是半个月都卖不出去。绑匪送他回去，她坚持不下车。绑匪咬着牙跺脚:走吧，不要车了。
11，A，我一闭眼就看到一个人。这是C，我妈，原来是你，伸着脖子，看着手G带着EF沾沾自喜的表情咧着嘴，HH的笑。
12.结婚前，我觉得男生打篮球的时候最帅。结婚后，突然发现男人做饭，洗碗，收拾屋后才是最刺激的！
13.和女朋友相处了一年多，终于领悟了两句话。我随便挑一句话就能让女朋友平静下来。第一句:你是对的。第二句话:买。
14，永远不要和父母吵架，因为赢了只会被骂，赢了只会被打。
15，今天上班，想明天去。这是一份事业；今天上班了，明天还要上班。这是职业！今天一起喝了，明天还想喝。这是一个朋友。今天一起喝了，明天还要喝。这是客户！今天吃过了，明天还想吃。这是美味的食物。今天吃了，明天还要吃。这是一顿饭！
16，我去闺蜜家，她其实在看书。我问她为什么这么勤奋。她说:色事人，色衰雍容。我问是什么意思，她解释:我天天发自拍，朋友看腻了。所以我要发段子，做一个有教养的荡妇。
17，一只狗咧嘴一笑，狮子躲开了。小狮子问:“你敢和老虎打架却躲着一条狗，多可耻啊。”狮子说:“跟狗打一架，让老虎知道。你为什么不笑我？”
18，娇子要离婚，老婆问为什么。饺子:我爱上了馄饨。夫人:你不是说你喜欢我的单纯吗？娇子:现在我意识到我更喜欢透视的衣服。
19，叫人还钱就像暗恋，说出来总觉得不好意思！当你鼓起勇气说出来的时候，你可能连朋友都没有！
20.小明来到森林，看见一只鸟在打麻将。他问:你是什么鸟？打麻将的鸟答:我是麻雀。小明继续往前走，看见一只鸟在洗澡，就问，你是什么鸟？洗澡的小鸟回答:我是喜鹊。小明继续往前走，看见一只鸟在树上打洞。他上前说，你一定是只孔雀！小鸟白了他一眼:滚，我是啄木鸟！
21，女经理午睡偷了她的微信群发:“我怀孕了。”谁料到老板回复:“你确定？这不是开玩笑。”当我们看到这条新闻时，我们都惊呆了。结果老板回答:“接下来要立项了，不要你负责。”我觉得有麻烦了。
22.女:兄弟，我身上有一个紧绷的部位。你知道它在哪里吗？男:(窃喜)不知道。它在哪里？女:就在手边。男:妹子，我身上有个硬邦邦的部位。你知道它在哪里吗？女孩在哪里(害羞)？男:是的。
23，一个妹子。有一天晚饭后，父亲看了我很久。突然叹了口气说，哎，二十年前我就想为国家解决一个光棍，没想到还能做两个。我自己的爸爸，别说了。我想安静...
24.什么是名牌？如果你在成本价上加一个零，那就叫名牌。成本价加两个零叫奢侈品。成本价后面加多少个零都行，这叫文物！
25.青蛙、狗和金鱼，参加游泳比赛，狗获得第一名，青蛙获得第二名。为什么冠军去了青蛙那里？国际游泳比赛没有狗桨，但有蛙泳。
26.你很帅。你头上有一窝白菜，腰里有一麻袋海带。你以为你是东方不败，其实你是一个失败的神的第二代！
27.世界就是这么奇怪。贫穷限制了我的想象力，却限制不了我的体重。
28.看微博里有人说他心情不好的时候就去找小区里的阿姨聊天，十几分钟就知道谁比你惨了。我抱着试试看的态度找到了小区里的阿姨，跟她说了我悲惨的生活。好心的阿姨拍拍我的肩膀说，这是什么？7号楼的小王比你惨多了。我听完就哭了，因为我是7号楼的小王。
29.生意上有人想从别人那里得到什么，就会百般纠缠，什么都能答应，但事后总是极力推脱回避。有一次，他没能兑现之前的承诺。他对朋友说:“你要相信我，我绝不是那种背弃别人的人。”朋友看着他，冷冷的说:“滑？”
30.老师问:为什么蜻蜓今天没来学校？苍蝇站起来回答:昨天街上正在被扫黄，被收走了。老师又问:你怎么没被抓？苍蝇苦着脸回答:城管说我又丑又吵，严重影响市容。离开马路。