搞笑心情谈大全:农夫的三拳有点疼。
下课了，老师说，你还有什么不懂的？我伸了个懒腰，说，老师这次上什么课？
影响不了你？我会火化你。
乞丐:嫂子，我两天没吃饭了。我能吃些蛋糕吗？大嫂:蛋糕？我这里只有米饭。乞丐:正常的话就算了，但是今天是我生日！
据说沙尘暴吹到台湾省。很多老人走上街头，摊开双手，45度仰望天空，泪流满面，深吸一口气，激动地说，60年了，60年了，终于闻到了家乡泥土的味道。
女:我想找个男朋友。m:让我来帮你。我们宿舍有一个很好的。女:我和他在一起你不心疼吗？。男:想多了？别担心，我和他没有任何关系。
先学会不生气，再学会惹人生气。推荐最搞笑的日记。
子曰:三人行，必有我妻。选个漂亮的嫁了吧。
老人不能打，孩子不能打，女人不能打，男人打到死。
如果剪头发就是剪记忆，那我剪了头会失忆吗？
你现在过得怎么样？如果你过得不好，我会心安理得。
月经不仅是女人的痛，也是男人的痛。
等我长大了，我要嫁给唐僧做我的丈夫。如果我能打，我会打。如果我不能，我会吃了他。
在一辆拥挤的公共汽车上，一个女孩突然喊道:"别挤了!"别挤了！把牛奶都挤出来！她拿着酸奶。
你是不是出生后被吐了三次，但只被抓了两次？
有些人，做口罩的时候，比真人好看多了。
很了解你？没事就放个视频。把它当成你的电视，一按就弹出来。
喜羊羊和西游记很像。每集都抓，但绝对不会吃。
现在回顾的感觉是，马上就要有一大波丧尸进来了，可是我连向日葵都还没种呢。
天涯何处无牛粪，何必单恋一坨屎？
有的人特别嫩，一捏就出来了，我却特别胆小，一捏鼻子就冒泡。
不好意思，公厕里没有适合你的性别。
现代女性听话贤惠。三从，从不温柔，从不体贴，从不讲道理。四德，说不，打不，骂不，惹不。
我是一个很有原则的人。我的原则只有三个字，看心情。
别跟我谈人生，你不是天生的。
上次你跟我表白后，我病了好几天。请停下来！
最近总是失眠，16小时就醒一次。
一棵树不剥它的皮，它就会死；人不要脸，天下无敌。
农夫的三拳有点疼
大叔，帮我在配偶一栏签个名！
每个人都说我丑，但我就是很帅！
搞笑谈大全:新世纪女性:进得厅堂，出得厨房，写代码，发现异常，杀特洛伊马，翻越围墙，开好车，买得起新房，争情妇，打流氓。
请告诉王子，我还在艰难前行的路上，还有雪山，河流，龙，帅哥。叫他继续睡！
当我爱你的时候，你说什么我就是什么。当我不爱你的时候，你以为你是什么？
做人，必须是一个在牛A和牛c之间徘徊的人。
我的大名叫上帝，我的小名叫耶稣，我的英文名是上帝，我的法名是如来。
你不能在一棵树上吊死。试着在附近的几棵树上死几次。
如果有一天，你像我爱你一样爱一个人。你就知道我有多累了。
自始至终的自足，自轻自贱，自娱自乐，自怨自艾，自我满足，自我引导，自我毁灭。
我不做我后悔的事，我只做你后悔的事。
墓穴价格涨得太快了，我死不起。
我曾经无数次和一个人擦肩而过，衣服全被刮花了，没有一点火花。
大部分时间都是犯困，偶尔还会闹个婊子。
嘻嘻和哈哈是好朋友，非常好的朋友。有一天，哈哈死了。嘻嘻很难过。他走到哈哈的坟前说，哈哈，你死定了。
现在，请拿出磁带，翻到B面继续听。
二虎，二虎，谈恋爱，谈恋爱，都是男的，都是男的，真变态，真变态。
农夫山泉广告语言分析
山顶是水源。人体内的水分每天都在变化。我们不生产水，我们只是大自然的搬运工！天然弱碱性水，农夫山泉。
用心泡茶，好水好茶，好人喝。
农夫山泉有点甜。
你每喝一瓶农夫山泉，就为贫困山区的孩子捐了一分钱。
水是茶之母，是泡茶的水。
我美丽的水得到了呵护。
农夫山泉有点甜。
每天喝一点，更健康。
健康的新生活从饮用岩石和泉水开始。
山泉最好，农家茶。
喝一口，好好享受。
喝时尚，xxx，健康圣水。
优质天然矿泉水。
大地的乳汁养育了一代儿童。
山中寻流水，知己在人间。
你每喝一瓶农夫山泉，就为贫困山区的孩子捐了一分钱。
东方神水，xxx至尊。
龙门清泉，山水好闻！
云南山泉回味甘甜。
地下深处，喝酒就是味道。
你的健康生活，你的摇滚春天。岩泉，健康生活每一天。
水是茶之母，是泡茶的水。
幸运的是，大自然，你的品质。
我们不生产水，我们只是大自然的搬运工。
用心泡茶，好水好茶，好人喝。
山顶是水源。
为了健康，喝的水要量好！
井水是底，河水是中间。
用好水沏好茶。
山泉最好，农家茶。
农夫山泉广告赏析
每当看到农夫山泉这个词，我首先想到的就是农夫山泉有点甜这句绝妙的广告语。农夫山泉的一则有趣的电视广告中提到了这句广告语:在一所乡村学校，老师在黑板上写字时，调皮的学生忍不住要喝农夫山泉，推拉瓶盖发出的砰砰声让老师很生气，说，请不要在课堂上发出这样的声音。课后，老师边喝边夸农夫山泉:农夫山泉有点甜。随着4月中旬起在央视播出的课堂广告，农夫山泉甜美的声音飞越千山，传遍全国，品牌知名度迅速打响。该广告还被人民日报等新闻媒体评为1999最佳广告口号。中文里有个词叫“甘泉”，意思是甘甜的水。农夫山泉的水来自千岛湖，是从很多山上采集的泉水。千岛湖自净净化后，可以说是甘甜的泉水，所以说农夫山泉是卖点。有点甜。以口味承诺为差异化诉求，以此暗示水源的高品质，农夫山泉形成了感性偏好、理性认同的整体策略，也成功为农夫山泉建立了记忆点。
根据这则广告，不难看出农夫山泉创造了显著的差异，确立了自己的个性。当其他同类产品都在展示自己的卫生、高科技、时尚时，农夫山泉却标新立异，独树一帜。它只是淡淡地关注产品的口感，只是有点甜，让消费者在电视机前耳目一新。消费者很难忘记这样的产品。一个广告就能做到这一点。
农夫山泉广告为什么定位为有点甜，而不是像乐百氏广告那样专注于27层净化？这就是农夫山泉广告的精髓。首先农夫山泉对纯净水做了深入的分析，发现纯净水存在很大的问题。问题出在纯度上:连人体所需的微量元素都没有，违背了人与自然和谐相处的本质，不符合消费者的需求。这个弱点被农夫山泉抓住了。作为天然水，它自然高举反对纯净水的大旗，它正通过一点点甜向消费者透露这样的信息:我就是天然健康的农夫山泉。一个牌子的天然水，无污染，微量元素，如果和纯净水比，价格差别不大。可以想见，每个消费者都会做出理性的选择。
但事实是农夫山泉在甜度上没有优势，因为所有的纯净水和矿泉水，仔细品尝都有点甜。农夫山泉首先提出了一个有点甜的概念，抢占了消费者心理上的制高点。它的思维之快令人惊叹。
同样，消费者只愿意并且能够记住简单的信息。越简单越好，越简单，最容易记住。农夫山泉在这一点上无法掩饰其过人的智慧。它只用了三个字，有点甜，简单，但真正的点只是一个甜字，充满了感性。它描述了一种味道。每个人接触这个词都会有一种直接的感觉，这无疑对强化记忆有很大的作用。记得农夫山泉有点甜就很难忘记，但是农夫山泉很难记住。农夫山泉就是以简单取胜，让你轻松表达自己。简单，便于消费者记忆。
符合产品的特点，突出产品的优良品质。农夫山泉有点甜，无可挑剔。农夫山泉取自千岛湖70米以下的深水，属于国家一级水源保护区。水质纯净，喝了会觉得很甜。就像这样，用有点甜来形容是非常合适的，因为符合产品的特点；更是精致，因为凸显了产品的优良品质。
对于消费者来说，让他们感觉良好。一点点甜无疑让人觉得很美。甜意味着甜蜜、幸福和快乐，这是中国人一生的追求。这样的中国人一定会追求感觉甜的产品。农夫山泉牢牢抓住了这一点，对中国人说，我有点甜。这就相当于说:我是你的追求。作为口号，这更相当于在说:请追求我。这是一个很难抵挡的诱惑，农夫山泉就是用诱惑来赢得消费者的购买力。
农夫山泉还不忘与社会公益活动联系在一起，更加占据了消费者的心理。
此外，农夫山泉2008年的传播策略极其清晰简单。
概念明确后，就要用简单有力的思路去传达:
极简背景，一杯水，倒水和换水
人体内的水分每18天就要更换一次。
水质决定生活质量。
照片打印自真实的千岛湖风景到农夫山泉的瓶标。
我们不生产水，我们只是大自然的搬运工。
这个观点，超越了消费者的常规思维，简洁有力，内涵丰富。
这则广告完美结合了农夫山泉之前一直在传播的水源地建设和灌装，并给出了全新的解释，农夫山泉是健康的天然水，不是生产加工出来的，也不是后续人工矿物质产生的。差异化战略拉开了农夫山泉与竞争对手的距离。
大自然的搬运工，农夫山泉就是把大自然的精华带给你的人。这就更值得感谢了。
安静简洁的画面，在当前广告五光十色、扑朔迷离的环境下，更具品质和独特性，得到了另一种关注和认可。
广告迎合了消费者对健康安全的诉求，向消费者传递了农夫山泉天然的产品属性，使农夫山泉区别于其他品牌。树立了农夫山泉良好的企业形象。这则广告始于20xx年，康师傅矿泉水被曝来自自来水。这则广告的播出，颇有点落井下石的味道。
农夫山泉的这个广告可以说很简单，但是效果很好。为什么？因为它非常注重广告的效果。广告创意能否达到推广的目的，基本上取决于广告信息的传播效率，这就是广告创意的有效性原则。农夫山泉的大自然搬运工广告通过传授健康知识，非常重视广告的实用性。
有点搞笑。跟我说说。
1，做梦，一切皆有可能。2、你快回来，我一个人可糊弄不了！
3，爱我，你说，放在心里有多坎坷。
4、出来混，老婆早晚要变！
5、痘痘没什么，那是你可爱的泡泡。
6.谈钱不伤感情，谈情最伤钱。
7.你是猪，我是狗，我们是猪和狗的朋友。
8.不要对我玩美人计，否则我就奉陪。
9、工资就像假期，一月不来你就傻眼了。
10，口袋里钱的颜色决定了你今天的心情。
请以柔软的姿势蜷缩起来，然后出去。
12，认识你我是多么幸运。
13，如果你用美人计，我就奉陪。
14，天下男人千千万万，我每天都要换。
15，其实我是个天才，可惜我嫉妒人才！
16，累吗？只是累了。安慰是留给死者的。
17，不要炫耀你四分之一的智商。
18，我未来的儿子，快告诉我你爸爸的方向。
19，我现在对你唯一的感觉就是没感觉。
20、要坚信，只要活着，就一定会遇到好吃的。
21.我妈从小就教育我，学海无涯，回头是岸。
简单的是我想你，难的是我们不在一起。
即使世界末日，你也不会回到我身边。
24.一直没遇到喜欢的男生，只能先装异性恋。
25.如果你真的想找我，为什么我不能回复你？
26.上帝给了我一个骑着猪散步的任务。
27、婚姻启蒙，只要他对我好，哪怕是长的帅！
28.爱情只有两种结局，要么走不同的路线，要么走同一条路线。
如果没有那些愚蠢的女人，生活会更加愚蠢。
30.都说我们是祖国的花朵。为什么受伤的人都是我？
31，刚买的衣服，穿上就不想脱，不管洗不洗。
32.男女调情，最鲜明的汉字就诞生了:凹凸。
我以为我颓废了，直到今天才知道我的晨报报废了。
34.老师，你就说喜欢哪个家长吧，别老是开家长会。
35.我们每个人都是梦想家。当梦想没有了，只有做梦的人还在。
36.白天又把黑夜压在床上，太阳就诞生了。
37，这么不要脸，这么没心没肺，你的分量应该很轻吧？
38.我希望当我打球的时候，你会在那里为我加油，为我擦汗。
39.每个成功的奥特曼背后，都有一个默默挨打的小怪兽。
40.不是每个人都能低调生活的。保持低调的基础是任何时候都要高调。
41，别老说我这张容易谢花的脸，美不出众，丑不新奇。
42.做一个有气质的巨魔，一个有层次的变态，一个有知识的文盲！
43.为什么你这么黑，我在黑暗中玩？没你丑那么严重。
44.我知道，爱情需要自由才能幸福；我宁愿和你在一起，和你一起走。
45.当我长发及腰的时候，我会遮住我的体脂。就算虎背熊腰，你也要冷傲。
46.我想，这辈子最灿烂的笑容，大概就是献给我的手机屏幕了。
47.我以为我是悬崖上的一朵花，后来才知道我只是人海中的一个渣。
48.现在你一定要仔细看对象，因为不是男女的人太多了！
49.最近看了一本难忘的书，受益匪浅。我忘了标题和内容。
50.男生可能喜欢摸女生的头，但是女生摸男生的头会想:我儿子长大了。
51，有一个古老的传说，能在XX校园看到美女的人会长生不老。
52.如果你能长得丑一点，猥琐一点，别人就不喜欢你了，我也不喜欢。
53.淘宝店主介绍他们衣服的面料:这种面料弹性十足，堪比今麦郎的弹力面。
54.管理好自己的长处，可以让你的人生增值；管理你的缺点会让你的生活贬值。
55.其实我们看到试卷，老师对答题卡的反应都是一样的:什么鬼！
56.老师，我会微笑着吞下你的惩罚；而你，则会用一脸杀气来惩罚我。
57.当我想和喜欢的人握手时，我大概只能说:掰手腕吧。
58.今天有人说我是帅哥。我生气地冲上去，又是一记耳光。TM，这不是废话吗？
59.把痛苦和悲伤留给自己，不要通过伤害你爱的人来发泄你的痛苦。
60.我做了个关于你的梦。我很难过。你在吃屎。我劝过你，你不听还打我。。
61，本以为国庆会有一个轰轰烈烈的复习，结果得到了一个轰轰烈烈的补课作业。
62.长相分两种，一种是好看的，一种是丑的。你属于中间，那么丑。
63.英语考试后最大的感受是什么？我从未如此清楚地知道我来自中国。
64.一位老师问学生:“为什么人死后身体会变冷？”一个学生回答说:“冷静冷静是很自然的。
65.妈妈:爸爸和妈妈在吵架。你站在哪一边？儿子:我走开，别伤害我！
66.现在你骂我是因为你还不了解我。等你以后认识我了，肯定会打我。
67.有一个女人好可爱，好可爱，又好傻，我真想泡她。我只想走过去，记住雇主是个女的。
68.考试崩的时候看到一道题，隐约记得老师说了什么，但清楚记得当时没听。
69.我是一个非常节约的人。我从来不用纸拉屎，从来不用筷子吃饭，从来不洗手！
70.年前用“过年后再说吧”这句话的人，过年后都改成了“再说吧”。这才刚刚过完新年。
71，如果你的寿命是年，那么我希望我能活到我生日的前一天，因为那样我这辈子每天都会有你。
72.我坐公交车，试着像韩国女英雄一样看着窗外。结果糟糕的路把我变成了脑震荡。
73.知道自己会失去自由，知道这是一生的契约，为了得到对方，为了让对方开心，你愿意做出承诺。
亲爱的:在这个特别的日子里，我只能用心默默的想你，爱你。我只想告诉你:我永远爱你，你的一切都在影响着我。
75.在你的手掌上写下你的名字。打开了就怀念，抱着就开心。就这样，携手给你一生的温柔；就像这样，肩并肩给你一生的幸福！
76.有一天小明在读古文，他爸爸问他你在干什么。小明说:古文(卷)。爸爸:什么？小明补充:古文(卷)。然后我把小明打了一顿。
77.深夜，布什看到本拉登站在他的床前，批评他的头，分发。布什吓了一跳，说:你怎么敢晚上闯进白宫！本·拉登摇着齐胸高的胡子，阴沉地笑着说，飘柔就是这么自信！
78.今天，我蹲在厕所里。一个男同学给我打电话问我在干嘛。我赶紧回复屎。说完双方沉默了三秒，他说:“操我。”我茫然的说，不用了，我自己来。
79.那个傻瓜偷了乞丐的钱包，被盲人看见了。哑巴对我大喊大叫，把聋子吓了一跳。骆驼上前，瘸子飞起。通缉犯要带他去公安专家局。朝子说，看我的脸。
80.男:师傅，为什么我几亿美金的身高和帅气都得不到她的心？师傅递给他一个半成品的竹篮。我明白了，主人。你是在告诉我不要半途而废吗？师父:我让你继续编。。。
蛋疼的搞笑语气短语
1，忍气吞声无所谓，不如优雅地说操。
2.你追求的对象已经有对象了。不要气馁，总会有分的。
3.我害怕什么？自从我来到这个世界上，我就没有打算活着离开。
4、要么睡觉要么发呆，身体和灵魂在床上必须有一个！
5.上课的钟声比国歌好听，上课的钟声比它脆弱。
6.留不住的东西，就扔了吧。也许有一天会有所反弹。
7.只要你瘦，什么都是万能的；只要你胖，什么都没用。
8.爸爸:儿子，我和你媳妇掉进河里了。你会先救谁？儿子:现在我想知道你是谁，你约了谁出去...
9.今天去淘宝买一本物理，看到一个买家评论:书还可以，但是收到的时候快递单上写着“国家人才，请优先考虑。”这让我觉得很尴尬！
当你在10清明节的时候，你应该回学校扫墓，因为你的青春埋在那里。
11，比较两条鱼谁帅，帅的就是明天的菜。
12，有人装酷的时候，哥哥会低头。不是我修养好，而是我在找转机。
13，三人行，必有奸情。
14，所谓猪一样的室友，就是我感冒了，让他回来给我带一盒黑白的，他给我带了一包奥利奥。
15，如果你现在知道我是个神经病，那你之前是不理解我的。
16，上学的时候喜欢问同桌什么时候下课。
17，刚躺下睡觉，突然接到一个电话，原来是我隔壁房间的同学。“快过来，有急事。”我勉强起身问“为什么？”“我们都躺着。请帮我关上门。谢谢大家。”
18，你很有创意，活着是你的勇气，丑不是你的本意，但是上帝发脾气了，活着。没有你，谁来衬托世界的美好？
19，今天天气不错。我在室内呆了很久，准备去客厅玩。
20.一个人最长的恋爱史大概就是自恋吧…
21，人生自古谁没死，早死晚死都得死。
22.长大后，我想把头发剪短。长发短见识，说明我有文化。
23.老师上课的好坏决定了这个月手机的流量。
24、今天的家长会...一位同学深受感动，迸发出文采，感叹:世界上最遥远的距离不是生与死的距离，而是你未来的婆婆就站在你面前，你却只能叫一声阿姨...
25.有一天奥特曼去上课，老师提问。奥特曼举手，老师挂了。
26.你以为你是圣人，其实你只是人类中的神经病。
27.生物课上，老师问:怎样才能正确区分一只章鱼的手和脚？学生回答:给它放个屁闻闻，是手会捂鼻子，其他都是。
28.阻止你成功的原因有两个。1吃饱了就是困，2醒了就是饿。我觉得我这辈子很难成功，因为我每天都很饿，吃饭前都很困。
29、将来有机会好好对待你姐夫，因为你姐姐为你挨了不少骂...
30.悬崖上，一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次地跳下来学习飞翔。在它旁边，母蝙蝠看着它，打破了头，担心的说:它爸爸不会告诉它，它不是我们自己的！
31，一个老哥们丢车了。他在楼下放新车的时候，锁了三把锁，放了一张纸:让你偷！第二天，车没丢，又加了两把锁和一张纸，上面写着:让你骑！
32.据说女生接电话的时候，如果是陌生来电，声音肯定会很娇嫩，如果是女朋友来电，声音堪比大妈。
33.连续考两次月考，填学号。有个同学在第二次考试的时候，刚发完卷子就大喊:“我刚才考试填错学号了。”老师问怎么错了，这货说“我填了QQ号……”
34.前任的约会地点除了DOTA还是DOTA，永远都是网吧，只能陪他傻傻的。有一天，他怕我无聊，教我玩微信，然后帮我搜索附近的人。于是，我找到了现在的男朋友。