我想给女朋友讲一些笑话，有一些是发给我的。电子邮件地址是459647898@qq.com，谢谢！
一对恋人在山里被一个野人抓住，说，你吃了对方的屎就放你走。情人做到了。回家的路上，女人哭了。男的问她为什么，女的难过的说，你不爱我，不然不会拉这么多！
二虎，二虎，想结婚，想结婚，都是男的，都是男的，真变态，真变态！
一个漂亮的女人穿着一件胸前有“99”字样的外套。那个外国人想表扬她，但是他忘了用中文怎么说“9”。于是老外对女士说:“小姐，你的两个‘九，九’真好看！”
一家商店养了一只鹧鸪挂在门口。当顾客进来时，他们说“欢迎”。一个女孩不相信地来回走了六次，鹧鸪说了六次。第七次，鹧鸪生气地说:“老板，有人在玩你的鸟！”
蚂蚁看到大象在游泳，就说:上来！大象爬上去，蚂蚁看了看说，下去！大象怒:你在干什么？蚂蚁说，没什么。我丢失了我的游泳裤。让我们看看你是否穿着它们。
在一个公厕里，A先生便秘，半天拉不出来。这时，另一个人B先生冲进来，刚蹲下来，拉得很慢。A先生听后说:“老兄，真羡慕你，拉得这么开心。”B先生说:“有什么好羡慕的？我还没脱裤子呢……”
微博问:有什么好方法可以追求对一个银行柜台MM的喜欢？博友回复:存钱~那你不拿存折，她就拦着你...银行妹子:嗨，你的存折！博主笑着回了一句:是你的存折！！！！
暑假，爸爸对儿子说:“宝贝，放假了。爸爸会带你去爬长城。”儿子想了一下，说:“算了，不去了。爬长城会花掉你好几磅肉。现在肉价这么贵，省省吧。”爸爸:“。。。。。。"
有一天，经理到业务部参观，发现一个小职员在抽烟，于是经理对小职员说:上班不能抽烟！谁知店员不慌不忙地回答:对，所以我抽烟的时候没工作！
野外露营，半夜，甲问乙:“我们睁开眼睛就能看到满天的星星。是什么意思？”b回答:“意思是明天又会好的！怎么了？”a:“傻瓜，我们的帐篷被偷了。
小明因打架被学校开除。同班的一个女生追到他家，对他说:“你走了我怎么办？小明妈妈急了，问他:“你们俩是什么关系？小明也很不解，说:“没关系？！我看到那个女生说:“如果你走了，我就是最后一个。"? "
一位胖女士对她的丈夫说:“我要去游泳。据说可以减肥。”丈夫:“那是骗人的。看那条鲸鱼。
老两口去拍照，摄影师问:“爷爷，你要侧光，逆光还是全光？”爷爷不好意思地说:“我不管。能不能给阿姨留一条内裤？”
有一个魔术师有一只鹦鹉，但是鹦鹉总是暴露魔术师的魔术。魔术师非常生气。有一次魔术师出海旅行，船撞上了岩石，沉了下去，但是魔术师和鹦鹉没有挂起来。他们抓起一块木头，盯着对方。结果三天过去了。第四天，鹦鹉忍不住了。他说:“兄弟，我输了，你说你在哪换的船？”
中秋节那天，我和一个朋友去唱歌。一个朋友深情地对女朋友说:“我把这首歌送给我的爱人。(唱)你问我有多爱你...月饼代表我的心。”"
"下一班火车什么时候进站？"一个孩子问。“小淘气，我已经告诉你五次了。火车4点44分进站。”“我知道。”孩子回答说:“我喜欢看你4: 44的时候把胡子竖起来。”
一个农民的女儿丑得嫁不出去！农民只好让她去玉米地当稻草人吓乌鸦。结果她到了那里，真的吓跑了乌鸦！几天后，乌鸦把之前偷的玉米送了回来！
深夜...母亲:你这个死丫头，你才15岁，整天不回家，连你妈30岁生日都不回！！！
儿子战战兢兢地回到家:“爸爸，我今天考试只考了60分”。爸爸很生气:“下次考砸了，别叫我爸爸！”第二天儿子回来:“对不起，哥哥！
美女兴致勃勃的问医生:“我想丰胸，但是丰胸后会有什么效果？”医生淡定的回答:“丰胸后一般有四种结果！1，大差2，大差3，大差4，大差！”
丈夫受不了凶老婆的折磨，离家出走，住进了酒店。酒店老板给他开了个房间，讨好地说:“住这个房间会让你有宾至如归的感觉。”听到这里，这个人喊道:“上帝，请快点给我换房间！”
争吵之后，这对夫妻和解了。老婆说:对不起！我抓破了你的脸，留下了伤疤。走在路上该怎么办？老公回答:没关系，我只要手里抱着一只猫就行了。
刚在学校论坛上看到:新年级11小学哥哥姐姐们快到了。10级学姐打折促销，09级学姐免费赠送，08级学姐已下架。..
1.一只壁虎在一家证券公司前迷路了，当时一只鳄鱼刚好爬上来想吃掉它。无奈之下，小壁虎上前抱住鳄鱼的腿，大叫一声:“妈妈！”鳄鱼一愣，马上大哭起来:“儿子，你刚炒股半个月就瘦成这样了？”？！"
2.老婆花了好多钱整容，过几天变成美女回家！当他进门时，他对困惑的丈夫说:“什么？不认识我了？”丈夫愣了一下，然后惊讶地说:“快进来，我老婆不在家。”
在公司上班后，几台电脑聚在一起斗地主，饮水机也玩。他每次都输，但还是坚持每天参加。沙发不明白，就问椅子:“饮水机天天丢。怎么还打得这么狠？”？主席说:“你问这种问题是不是脑子进水了？
5.冰箱里有五个鸡蛋。第一个对第二个说:嘿~看~第五个蛋有毛毛~ ~太可怕了~！第二个对第三个说:哎~你看~第五个蛋有毛毛~ ~太可怕了，太可怕了~！第三个对第四个说:嘿~看~第五个蛋有毛毛...第五个蛋听到了:滚~！老子是猕猴桃~！！！
6.小明:“哇，你的脸怎么这么肿？”小乐:“唉，昨天和爸爸划船的时候，被蚊子咬了。。。"小明:“这么肿，你肯定被它蛰了很久了吧？”小乐:“它一停在我脸上，就被我爸用桨打死了。”小明:“！！!"
7.你很漂亮。你很漂亮。鹦鹉鼻子圆，腿圆，性格有点像张飞。它的胡须和眉毛像流水一样。它最怕看到你张嘴，天生龅牙的人会吓得飞起来。他们看到你，就会退缩，大喊遇到鬼了。
9.一个人在沙漠中挨饿，这时他发现了神灯。神灯:“我只能实现你一个愿望。快点，我赶时间。”男人:“我想要一个妻子。”神灯立马变成了美女，然后不屑的说:“我饿死了，贪图美色！可悲！”然后他就消失了。男子:“...蛋糕。”
饭和包子打架，饭里人多。看到有包裹的东西就打，无一幸免，包括糖包，肉包，蒸饺。粽子被逼到墙角，无奈之下撕扯着自己的衣服大喊，你看清楚，我是卧底！
高考进考场做题，需要写“惠”字，但不能写“利”字，不能想。。。。。。惊喜！考试时带一瓶饮料进考场。瓶盖上有“谢谢惠顾”的字样，应该和“恩”字一样。窃喜，假装喝水，一个个拧开瓶盖。晕！！！！只见封面赫然印着“另一瓶”！..
小时候有一天爸妈带我回家，走着走着就把我夹在中间。不知道哪根神经搭错了线，唱了一首抽烟用的歌，“左手一只鸡，右手一只鸭。”我父亲瞪了我一眼，扇了我一巴掌。谁知，我妈唱了句“让我一下子吐血。”中间有只癞蛤蟆，嘿嘿嘿，一德。"
我出去度假，在一个远房亲戚家住了两天。有一种习俗认为孩子的尿是最干净的，所以他们用男孩的尿来煮鸡蛋，说这样很健康。我不敢吃，但是人家很热情，一直催我吃。我别无选择，只能说:“我不喜欢鸡蛋。”我的亲戚更可爱。喂，喝点汤吧。
小蒲公英哭着问爸爸:“爸爸，爸爸，我为什么要和同性谈恋爱？”爸爸拍拍小蒲公英的肩膀，一起哭了，说，因为世界上没有~普~妈妈~英语~了。。。
有一天，我带着小侄子去玉泉拜神。我在烧香，我父亲在点蜡烛。我侄子看到蜡烛，马上对着偶像喊:祝你生日快乐，祝你生日快乐！然后旁边的道士就崩溃了。。。。。。(单纯的孩子伤不起~)
昨天，我把手机的闹钟换成了我喜欢的歌。结果早上闹钟响了，我醒了。然后就越听越闹铃歌，然后就陶醉的睡着了。...
中午三点，烈日当空，监工一声令下:砍！突然，死刑犯放声大笑，刽子手问:你为什么笑？死刑犯犹豫了一会儿，说:专家是对的。每天一个微笑，可以延长5秒的寿命。。。
有一次我坐在柜台里，免了填表。一个MM拿了100元现金。打完单子后，我让她签字。接过来之后，我看到签名居然是“100元”！
老师皱着眉头问一个逃课的学生:“你为什么逃课？”学生表情甜蜜地回答:“早上突然发现自己很帅，于是一整天照镜子，发现自己真的很帅！”
公司新来了一个实习助理。每次来她总喜欢带点零食之类的，而且一次肯定有好几袋士力架(就是扫饿的那种，你懂的)。几次之后，每当她到公司，大家都会说:放假了...假期就要到了...我们有食物！
非洲黑人女孩去上海旅游，住酒店。半夜起火。那个非洲女人飞快地跑了出去。一个消防员看到很惊讶，说，我的妈呀，都烧焦了，跑这么快！！-
有一个小女孩，她的头看起来像一块砖头。有一天，她问妈妈:我的头像砖头吗？他妈不知道说什么，就说你去井边拍个照。她刚到井边，就听到有人在井底大喊:孙子，再试试！
南方人往往把称东西的人当成亲人。有一天，我在菜市场听到了这段对话。一个阿姨对着一个家庭主妇大喊:我不相信你，过来亲我，我不要钱！