幽默笑话_超级幽默笑话集锦(2)
1，父亲:儿子，你这次居然考了90 ~ 0分。你写了吗？孩子:没有~爸爸！我写了9？
2.我给了教练一个红包！对教练说，一点小意思，不尊重，你拿去抽吧~教练生气地说:“我们这里有规定，不能收红包！”“然后他把红包给了我，把钱留下了？
3.qq附近有个帅哥跟我打招呼，聊了几分钟。我发现很尴尬！我说加我为好友，他说连qq会员都做不了我的朋友，我就干脆给他收了年费，第二天就被他拉黑了。
4.我在街上走累了，所以我坐在街上的长椅上休息。突然一个眼镜男跟我打招呼，好像很了解我。我说，你是谁？他说你长得很像我女朋友，可是她已经？没了吗？这时，我看到他痛苦的样子。对了，她是不是得了绝症？他说是意外，有一天我们玩得很开心！她突然爆炸了~
5.老公，我能问你个问题吗？我低下头:你去吧。老婆:刚结婚的时候，你天天拉着我的手睡觉。你为什么不现在做？我掐灭了手里的烟头，说，那是因为我刚结婚时给你的彩礼是五十万，我怕你牵着手睡觉跑了。
6.我和女朋友去动物园看老虎了。我在喂老虎的时候，女朋友不小心摔倒了。这一幕实在是太可怕了。两只老虎当场被打死，一只迅速逃回洞里瑟瑟发抖。
7.“一个英国人，失去了一切，冒着艰辛，跋山涉水，终于找到了龙珠，召唤出了龙。龙说:“我可以满足你一个愿望，所以你可以说出来！这时，英国人说，“CanyouspeakEnglish？”龙:“是的，我能。“然后龙就消失了？消失了”
8.我高中的时候，班主任是我叔叔。我很怕他，所以不敢奢望什么！但是由于年少无知，难免会对美女产生好感！于是我背着舅舅爱上了一个女生！一次晚自习，我们两个嗑药，迟到了？我当时心都提到嗓子眼了？舅舅看了我们一眼，说，你们两个怎么迟到了？站在角落反思，其他同学自习！出门的时候给了我一个坚定的眼神？
9.一个富人正在遛狗。一个蒙面人走过来，砰的一声把狗打死了。富人为什么要问？蒙面人说他奉命来取你的狗的性命。富人握着假面手，激动地说，你语文老师是谁？我给了他500元。
10，老师问小明:“你面前有一个五米深的坑，里面没有水。你跳进去怎么出来？”小明:“不容易。如果你让水从你的头里出来，它就会浮起来。”老师:“你脑袋里有那么多水吗？”小明道:“我脑袋里没有那么多水，为什么要跳？”
11.一个刚来上班的女的就给了我一巴掌，“你干嘛打我！”“呸，你不知道你昨晚在我梦里做了什么吗？”我。。。
12，老师:“白娘子和徐贤结为夫妻，然后白蛇被法海压在雷峰塔下。这个故事告诉我们什么？”小明:“不要惹单身狗，尤其是年纪大的！”
13.在公交车上，一个老人睡着了，靠在身后一个年轻人的背上。小伙子充当“人体坐垫”，保持站立20分钟，直到老人下车。这位大学生在接受采访时说:“我当时没想太多，就以为是后面一个女生。”
14，有一天，女神回家，她爸爸对她说:不要总让男人在外面付出！因为他们买了一单之后，不知道接下来会在宿舍啃多少方便面！女神听后觉得很有道理，就发微博了。然后。。。然后我就把喜欢的男生都拉黑了。。。
15，你可以一走进办公室就盯着老板说:“你个死变态！就这样，再见！”然后摘下蓝牙耳机，让他们以为你在打电话。
16，真实的故事。昨天，一个朋友问我，他最想参加谁的葬礼。我想了想说:你前女友？他:没有我:打你班主任？他:不尽然。我:那谁？他:苍井空。我:为什么？他:因为现在的明星死后会在葬礼上播放他(她)的名作！我:？
甄嬛:今天，我醒来时浑身疼痛，感觉很累。我想可能是因为前几天玩的太开心了。我想，如果我继续休息这三天，闻着花香，沐浴着阳光，我的心情会很好，这对我的工作来说必然是极好的。华妃:贱人就是矫情。如果你明天不想上班，就直说。我讨厌你阿谀奉承的样子！
18，一对父子的对话，儿子:“我妈还爱我，你还老拿扫把打我。”父亲:“你妈妈爱你吗？我用扫帚打你。你妈以前用玉婷打你！要不是我偷偷给你换了，你都不知道去哪排队了？”
19，我把那天看到的一个笑话讲给我二流的男朋友听，大概是说去外地不穿TT。我顺手把别人用过的东西翻在地上。结果我媳妇怀孕了，孩子不是她亲生的。傻逼男友听后笑着说:这个傻逼刚刚救了那个奄奄一息的孩子。
20.有一天我和老婆聊天，我跟她说:我阿姨家的狗因为追一只鸡，最后掉河里淹死了。妻子淡淡地说:活该！玩鸡的都没有好下场。
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1，本人男，晚上在街上闲逛，突然一个帅哥上前问:哥们，你是同性恋吗？老子一愣:去你妈的，老子性取向正常。信不信老子扇你一巴掌。帅哥猛地回了一句:不是，大哥，真的是鸡。他说完后，一个女孩从他旁边的树上钻了出来。提奥，你自己不能拉客吗？
我看到姐姐手里有只鸡:大哥，我该怎么办？十元一个？
2.一个性感的美女从夜店的卫生间里，光着屁股走向酒吧。挑衅地坐下。向酒保竖中指。酒保冲过去，美女问，你们经理在吗？酒吧员:不，他出去了。美女把手伸进调酒师的嘴里，调酒师一根一根地吮吸十个手指。美女满意的看着酒保，对酒保说，告诉你们经理，卫生间没有纸了。
3.一对老兄弟无所事事，无话可说。弟弟说:兄弟。我女朋友昨晚被我羞辱了。说我就像在那里发传单。把它塞满然后离开。现在大哥说话了。知足就好。你嫂子还说我长得像送奶工，我就在门口走了！！！！！！
4.当时只是晚上，月光刚刚好。我和女朋友在草坪上散步。我突然看到一朵非常漂亮的花，想摘下来送给她。
5.“老师，这道题怎么做？”“你自己想想。”“我想了很久，还是没有头绪。你能指导我吗？”“滚出去。”“你怎么能这么说呢？老师教学生做题不是天经地义的吗？”“小混蛋，你再敢多说一句，就取消你的考试资格。”
6.老师:小明，告诉我为什么狗坐在车里时会把头伸出窗外。
小明:SB，如果把你放在一辆满是狗的车里，你会把头伸出窗外。
老师:...你们
小明:我自己下车。
7.我妻子喜欢睡懒觉。这个周末我睡得迷迷糊糊，终于忍不住生气地把她从睡梦中摇醒:“你没吃早饭，也没做午饭？”如果你不去购物，市场里就没有食物了！”她好像知道自己错了，揉揉眼睛，轻声说:“好了，我知道了，你去我包里拿10元，买完菜马上回来！“只允许10件。敢多拿，腿就断了！”我马上高兴地说:“好！”
8.在疾病咨询网站上留言:
问:医生，我最近一直睡不着。我很沮丧，吃不下饭。我怎么了？
医生:你今年多大了？
答:15
医生:你寒假作业还没写完吧？
9.答:“我的邻居可以烧很多钱。他老婆刚过世，他昨晚在电视上登征婚广告，吹嘘自己多有钱？”
b:“有效吗？!"
答:“有效，效果很大。今天，我儿子在上学的路上被绑架了。”
10，爸爸:这里！这是300元！
嘿！为什么爸爸今天这么大方？:爸爸，你是最棒的！
爸爸:你妈妈这两天检查的很紧。过两天再还我吧！
？我吗？
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1，大的叫管，你的最多叫彩票。
2.你说的模棱两可是什么意思？
b:朋友:暧昧是恋爱的对象。。。
3.唐僧:“佛说:众生平等，悟空，你不能歧视韩国人。”
悟空:“师父，我没有。听着，我在耳朵里塞了根棍子。放在我菊花里真的是歧视。”
4、好朋友就像你的内裤，包括你的起伏！更好的朋友就像TT，一切都是为了你的安全！最好的朋友就像伟哥。当你抬不起头的时候，他会给你力量！
5.去女朋友老家求婚。我女朋友安排我住酒店。晚上突然听到敲门声:帅哥，需要特别服务吗？
我立刻拒绝了。然后我接到了女朋友的电话:你很老实，通过了我家的考验。
我愣了一下，问，刚才那个人是谁？
女朋友说:那是我哥。
6.男人半夜潜入一户富家，用木棍将男人打晕；然后进行了疯狂的扫荡。。。
正准备离开的时候，突然听到卫生间传来“我准备好了，进来！”"
于是男子动了邪念，冲进了卫生间。。。
一个男人永远不会忘记他妻子在浴室看到他时惊讶的表情。。。