含泪而笑。说这句话，我只有一颗心。看着疼。
新闻联播的好处是，即使你一直在换台，也可以完整的看一个新闻。
我剃光头只是为了赢得你的微笑！
爱情是谎言，感情是睡眠。
上帝给了我一个任务，带一只蜗牛去散步。
不要惹一个月流一次血不死的动物。
7微笑影响嘴角上的痘痘。
你复杂的五官掩盖不了你单纯的智商！
假期快睡死了，学校快睡死了。
10我踢你到南门。。。
11瘦不下来的人永远在骚动，不吃肥肉的人有恃无恐。
12从小脸上长痘，长大脸上有坑。
13是这个世界太虚伪，还是我太幼稚！
这辈子，14人只是在得到和得不到之间徘徊。
15这个世界上对你最真诚的人是骗子，因为只有他在真诚地对你撒谎。
16郁闷的时候用楼主的牙刷刷马桶。
17恨你爱你。恨就是价值。爱不需要解释。
18过了今天，不要再见面了。我害怕每天醒来都要打你好几下。
19记得小时候抓过几只蝌蚪弄断它的尾巴。现在想起来都觉得可惜。
我创建了一个自己名字的贴吧，一个人去这里感觉很好。
21妈妈说，太理性的人，一定会错过误入歧途的机会，错过错误带来的沿途美景。
有些事情是我们无法控制的，所以我们必须控制自己。
老师教我数学，因为怕我长大了不会数钱。
24岁的时候，我用烧红的拨火棍烫过虫子，烫完拿走，然后烫到烧焦。
虚伪的人永远比真诚的人更成功。
有时候，说真话没人信，说假话有人信。
那天晚上，我喝醉了，抓住你的脚放火烧。
你欺负我，我不杀你，我秒杀你。
我告诉过你我照看房子，你和她在一起，但我就是没有想象力。
如果你30岁跟我私奔，你得变大。
只有一颗心看起来受伤了。-超级非主流
对当局来说这永远是个谜，但在爱情中，旁观者清。
所以系统会自动设置障碍。系统提醒:因为用户签名太* * *。
带着你的婊子，滚出我的世界，让你不要脸的幸运。
最新的个性签名想放倒一个人。你得给他一个女人。
别人说我太阴，说别人不开放。
现在她要捧大款了，有个女的曾经跟我说过；就算捡垃圾，也要一直跟我走。
但我想变得猥琐，感动世界。奢侈是寻求，而不是风骚和震撼。放荡无耻是天方夜谭。
要成为一个男人，你就要成为一个像金刚一样的男人，为了你心爱的女人，在世界上最高的塔上，灰机。
下一个人会更好。海里有很多草。
↓本小姐÷劫钱粮男↑▇▇▇
我快高三了，但是还没过够。
厌倦了这样想自己。
玩一点孤僻，玩一点情调。也许你还可以自娱自乐
如果你陪我一辈子，那就是崇拜。
那么我愿意画一个监狱的地面，如果它必须是巨大和受伤的。困在今生”
大家看腻了。在里面，货物有一个截止日期。还能牛逼多久？
我怕路太远，找不到起点。我怕两个世界画不出一个圆。
我心情好还怕小三！他武功再好也怕菜刀。
面对大海，有一所房子。春暖花开，4M宽带，可以点外卖，快递中转，不用还房贷。
爱的见证，床单上留下的白色液体。或者负罪感的来源
我宁愿爱1000。我一个都没错过，
谈了恋爱不结婚就是耍流氓。毛主席说。
只有一颗心。看着疼。
我不在乎她在搜狗，我在人群中寻找他。
等我有钱了，我会带我最讨厌的人去最好的精神病院。
请不要试图改变。我唯一能选择的就是接受支持或者闭嘴走人。
因为这是一个无人知晓的未知数。不要问我有多爱你。
牵着我的狗，别人牵着手。散步，游泳，看看谁咬的厉害。
搞笑的让你流泪的个性短语。
1，你说那冰是睡水，我只记得那屁是一口气屎。
2.都什么年代了，我一点流氓意识都没有。
3.“医生，毛孔粗大怎么办？”"像素下降。"
4.现在的人表面上都是交心，其实都是在玩脑子。
5、冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之寒。
6.有多少爱可以乱来，有多少破鞋在等着。
7.几乎是世界末日了。有钱就赶紧花掉。如果你死了，那就没用了。
8.女人用丝袜征服男人，男人用丝袜征服银行。
9.我不是人民币。怎么才能让所有人都喜欢我？
10老师，你是我心中的魔鬼。我离你越近，离佛越远...
11.男人的话就像老太太的牙齿。有多少是真的？
12，闹钟在所有睡眠用品和床上用品中排第三，我得经常换。
13，我已经半年没称过体重了，因为我知道。
14，我有两个爱好，静和动，静是睡觉，动是翻身。
15，都说女人像衣服。不穿衣服出门，你觉得丢人吗？
16，天啊，我再也不叫你爷爷了。你根本不爱我孙子。
17，有人给自己3岁的女儿洗澡，刚把女儿放进浴缸，女儿就大叫:“妈妈，你看，爸爸在泡妞！”"
18，没错，你是天才的第一步！
19，床，你放开我，别这样，我还要去上学。
20.黑夜给你黑色的眼睛，你却用它们翻白眼。
21，男人不坏，女人不爱，男人不在乎，纯属摆设。
22.人是怎么死的，就是无聊死了。
23.买烤红薯的时候，请大声问老板馅料是什么。
24.少年不知精，不知珍贵，老了却被迫落泪。
25.如果我能原谅你的粗俗，你能容忍我的矫饰吗？
26，据说体重才100，不是平胸就是矮。
27.有时候眼泪就是拔不出来。
30个让你流泪的语气短语。
1.两天前我喝多了。回到宿舍，我向一个喜欢了很久的女生表白。半天没回短信就睡着了。第二天早上，我妈突然打电话给我，问我昨晚是不是喝酒了。我说你怎么知道的？她说我把短信发错了，让我赶紧再发给别人。我说我很清醒，没有胆量，然后就听我妈一直叫我。那现在多喝点，多喝点。真的是你妈妈。
2.一个出租车司机。昨天装了一个超级好看的妹纸，瞬间开启了装b模式。手机上有来电，偷偷按一下就会响。拿起电话:“喂，我今天给朋友开出租车。嗯，对，他去喝同学的结婚酒了。”对了，小X怎么说？他的项目我陆续投了3000多万。如果他还赔钱，就让他别来找我！就是这样！“这么说真舒服，美女也偷偷过来了。下车时，美女说:“师傅，下次在车上换工作证！" "
3.在路上，我正在接电话，我老婆突然对我大喊:“谁？谁啊。谁？”我不耐烦的说:“我打完电话你就不问我了吗？”就在这时，一辆洒水车从我身边经过，我瞬间被淋了个透湿。我板着脸责怪老婆:“洒水车来了你也没提醒我。”妻子说:“我刚才没提醒你！””我问，“有什么提醒吗？妻子说，“水，水，水！" "
4.从前有两个女人来到县政府，她们都说孩子是她的。县官说:“这样吧，把孩子放在中间，你们一个人站着拉，谁拉孩子谁就是他的！”“县长心想他妈怎么会忍心这么做呢？真假必须一目了然！于是我请人把孩子放在大厅中间，宣布开始。只见两个女人默默脱下裤子蹲了下来。...
5.我的妻子倚在我的怀里。突然，她用锐利的目光发现了我衣服上的一根长发。她二话没说，拿起我的狂扇说:“说，哪个是碧池！”我擦了擦嘴角的血，眼泪汪汪地说:“这不是你的吗？”她比较了一下，若有所思地想了一会儿，一把抓住我，开始狂扇:“你看我头发都开叉成这样了，怎么不带我去做护理！”
6.一大早，我就给女神打电话:“今晚想去看电影吗？”谁知道女神对这个不感兴趣，反而更想看看我家。这不是明摆着暗示我跟我确认了恋爱关系吗？想到这，我心花怒放，挂了电话，甜蜜地回忆着她刚才的回答:去见你叔叔！
7、包子店，要了一笼包子，一碗稀饭，一个鸡蛋，正在吃高的时候，过来一对情侣。男:“老板要四个馒头，一碗粥。”老板回应:“不卖四个馒头，至少一笼。”夫妻俩回应说我们吃不完！老板漂亮地指着我说:“那姑娘吃一笼馒头，一碗稀饭加一个鸡蛋！你一定要吃完！”我当时心情很好！
8.一个同事去外地出差，钱包被偷了，口袋里只剩下十块钱。他找了一家网吧，通宵上网。在一个小地方，他便宜，不查证件。他挂了QQ，以为遇到熟人就好汇钱了。结果楼主一晚上赢了好多欢乐豆，最后卖给旁边一个人，买了票回来，简直像神仙一样！
9.我对我老婆说:“我阿姨的狗掉进河里是因为她在追一只鸡。”妻子说:“你活该。玩鸡的都没有好下场。”我:......
10，朋友和儿子在一起很开心，但是他好像不开心。今天看到他更新的QQ状态:我满心欢喜的等来了上辈子的爱人，却等来了上辈子的基友！
11，今天感冒了。记得高中追一个女神。有一天，她得了轻微感冒，我的机会来了。我去看她，坚持带她去医院。她不想去后面，被我拖着。她终于上了公共汽车。第一次骑摩托车太兴奋了，半路把她的腿摔断了。我…我…
12，大学，深夜，大雨中，一个女汉子和哥哥喝醉了，求楼主给她送行。在黑暗的巷子里找到她后，她喝醉了。Gc是，蹲在地上，玩着多重角色的幼儿园过家家游戏。在我嘴里低语。它吓死我了。
13.我和我妈去大润发买马桶，去一楼买面包。我很无聊，想试试手里的马桶，就按在光滑的地面上。结果...我拔不出来！每个买面包的人都看着我像开玩笑一样拉马桶吸！包括我妈妈！
14，今天去相亲，看到相亲对象的妹子很漂亮，顿时紧张起来。一开始，我找不到话说。尴尬了半天，姐姐开口了:你挺帅的。我紧张得随口说了一句，你瞎了。唉......
15，朋友说这里有个姑娘很有才气，家境优越。她刚从美国留学回来，父母通情达理，性格特别好，厨艺也不错。你想见见她吗？我说我看不到。朋友说，为什么？我说你这里说了一大堆优点，还没提脸呢。
16，女儿三岁了，每天要睡很多觉！我下班回家看到她坐在椅子上一动不动，就问她:“怎么了？谁欺负你了？”她对我说:“别烦我。我厌倦了睡觉。过一会儿我就睡了。”
17，小何刚交了个女朋友，两人经常在手机上聊天。有一次，小何在上班的时候，突然想和女朋友说说话。办公室里不允许打私人电话，他就借口上厕所给女朋友打电话。聊着聊着，有人进来撒尿，电话那头问什么声音。小何学得很快:我在倒茶。
18，一个童鞋问了我一个问题。问题是，哪三种动物叠在一起最高？我说:大象，长颈鹿，姚明。那个童鞋说人不算数。我说有了大蟒蛇，这三个物种站得很高。标准答案竟然是:猪，母狼，黄蜂。相连的是猪妈妈、狼和黄蜂——珠穆朗玛峰！
19，lz无聊，我就强迫我的小猫按着它的头和我一起看电视，觉得很有趣，就这样坚持了一个月...有一天，我买了一只仓鼠，仓鼠偷了小猫的食物。结果小猫把仓鼠叼在嘴里，照着它的头看电视.......
20.现在。。和土豪交朋友就是弱。。小黑。。《爱情公寓》里有一种神一般的存在:他有时住楼下，有时住隔壁；他无证卖烟花，还改装洗衣机电路；他有一架天文望远镜和一台便携式柴油发电机；我和子乔一起打台球，还帮美佳从淀山湖扔野生鱼。帮佑佑找到了拍摄地点，甚至自己生产肥料。小黑，我们做朋友吧！
21，早上在小摊上吃面，一个和我年纪差不多的男人走过来，看见我拿纸巾擦嘴，问我要不要。我以为是收碗，就回答没有，他拿起碗喝进嘴里。。。
我愣了一下，对他说:“你点一碗，我来付钱。”他回答得很干脆:“我只要汤，谢谢！”“我一直在想这个。我只想说，现在有个性的人真少！
22.今天，我让我的好朋友给我一些钱。我给了他卡号。下午他没给我打电话，我就问他:“你怎么还没打电话？”他蛋蛋回答，你卡满了，进不去。
23.2月16，开学。老师开始检查他的作业。一个同学语文作业没做。老师问:你的作业呢？那个同学撒谎了。a:没有，老师又问，你什么时候带？甲:二月三十日。这不是GC，GC是老师说:2月30号别忘了再带。
24.先说lz前段时间的妹纸。家里有个7岁的表弟。一天，全家人正在吃早餐。表姐不肯自己吃，让妈妈喂。她妈妈说:“你都这么大了，还需要妈妈喂你。真可耻。”我姐马上回答:“那你都这么大了还用儿童纸尿裤。”在全家人的野餐中...
25.从超市买一瓶有机会中奖的饮料，满怀期待地打开瓶盖。里面的话能让你生气:又一个瓶盖。
26.一天，一个男人手里拿着枪独自在森林里行走。突然，他看到了一只狼！因为恐惧和枪里只有一颗子弹，他自杀了。这时，狼来了，看见他，转身就走了。
27.有一个14岁的朋友，带着一个小盆。他妈妈的朋友怀孕了，肚子滴得很大。朋友很生气，问:“阿姨，你肚子里是什么？”阿姨想念逗逗，说:“这是一个小怪物！”就在这之后，肖朋友一拳打在了阿姨的肚子上，然后平静的说:“阿姨，它死了吗？”
28.今天考试我对化学一窍不通，就对同学做了个手势。同学们纷纷指着几个女生。我仔细观察了那几个女生几次，就很有信心地写了ADCBACDB。
29.我有一个小姨，只比我大几岁。有一次我和阿姨手挽手上街，很亲热。结果路过的班主任发现了，回去跟我妈说看到我早恋了。我妈问我那天发生了什么。。我默默想了想，说，问你姐吧。。我妈瞬间画了个嘴。
30.吃完饭，女儿缠着爸爸说:“爸爸，让我亲你一下。”爸爸很高兴，就靠过来问:“你觉得爸爸对你很好吗？”女儿在爸爸脸上亲了几下，然后说:“嗯，这次我把嘴擦干净了。家里没有餐巾纸。下次去超市别忘了买。”
编者按:阿俊从外地回来，看到父亲和邻居在说话。所以我上前一步。邻居问:“你什么时候回来的？”阿俊:“我昨晚回来的。”他爸大怒，大脚上前:“你是从碗里回来的？怎么不从盆里回来？”