我宁愿要一个啰嗦的家长，也不要一个孩子:不听，不看，不说...
我20岁的表弟是个大男孩，是个男人。他没有带孩子的经验，离婚带来的抑郁让他更加疏于带孩子。我看见他整天拿着手机，他不和他的孩子交流，更不用说哄他，逗他，陪他玩。孩子们要么跟着他，要么自己玩。三岁多，只会说几个短语，话不多。他爷爷很担心孩子的智力是否有问题。
由于种种原因，近邻们也特别心疼和呵护这个孩子。孩子很乖，但是有一件事让大家崩溃，那就是:一旦哭了就不能玩了。就像唱一首歌，跌宕起伏，抑扬顿挫。如果不符合他的要求或他的喜欢，他可以继续发牢骚，哭几个小时。
现场的感觉就像毛毛虫拱在你心里，挠得你无聊浮躁，却又无可奈何。
还有一点:这孩子很粘人。一旦成年人表现出亲密的爱和身体接触，他会不自觉地靠在你身上，甚至像一颗橡皮糖，迫不及待地给你戴上。
后来孩子被寄养到姑姑家，家里还有一个比他大两岁的小姐姐。奶奶唠唠叨叨，我妹妹喋喋不休。短短几个月，孩子好像一下子说话流利清晰了，哭闹粘人的问题也有所改善。
《心理发展与教育》一书中说，在3-4岁时，儿童的情绪理解能力开始发生显著变化。国内外儿童教育专家也认为，3岁以上是儿童口腔发育和语言表达的关键时期。
就在这个年纪，小男孩遭遇了母亲的离开和父亲的零沟通。所以，孩子的心理发生了变化，却没有被看到，被理解，无法用语言表达，只好用“哭”和“粘人”来表达自己的情绪和需求。后来送保健活动，不仅仅是小妹妹的语言互动，还有外婆的看和照顾，只是给孩子提供了正常的发展环境。
每一个行动的背后，都有一种无声的呼吁
不要做沉默的父母或伴侣，该唠叨的时候就唠叨，该唠叨的时候就唠叨。孩子愿意和你说话，也需要你和他说话。
很多家长没能陪好孩子。美国儿童教育专家金伯利·布雷恩(Kimberly Brain)在《你是孩子最好的玩具》一书中写道:最好的教育是通过玩耍在你和孩子之间建立一种终身的亲密关系。如果不能做到这样高质量的陪伴，那就尽力做到最基本的陪伴。
其实只要做到以下三点，你就已经超越了大部分父母。
你会听吗？
你在听吗？
你知道如何倾听吗
很多妈妈都有这样的经历:即使你们在同一个房间，如果孩子有事叫你，你不回应，他就会一直喊，直到你回应。
我们经常会看到这样一个搞笑的事情:孩子在和妈妈说话的时候，如果妈妈的脸背对着她，她会试图把妈妈的脸翻过来，看着她的脸，只有眼睛就可以了。
真正的倾听，不仅要用耳朵，还要用眼睛和心灵。不仅要听声音，还要“察言观色”。有时候，你必须听到他故意没说，但他想让你知道的话。
如果你不专心做一个好的倾听者，孩子们永远不会忘记提醒你。
如果叫不醒，孩子只能用其他方式表达，比如哭。
人类天生需要反应，这是他们确认自己是否安全的基础。因为每一个不确定都可能带来灾难或者死亡。
如果你把一块石头扔进水里，会有一圈涟漪；如果往ATM机存入1000元，手机会收到1000元的提醒；你打开一扇门，你的爱人在家...
正是通过这一系列确定的事件，人们定位了自己的存在，确认了自己的幸福。
对于一个孩子来说，父母的回应更为重要，因为父母几乎是他们的整个世界，是他们探索新世界最可靠的依靠。你及时的回应让他们有了安全感，更有勇气去探索外面的世界。
现在很多家长都在低头。一个人拿着手机互相玩，留下孩子自己玩。如果孩子有需求，也是“嗯”“啊”的敷衍回应。如果孩子长时间得不到看见和理解，需求得不到有效回应，他会慢慢停止说话，他会收回向外探索的触角。严重的会影响孩子以后的社会交往，甚至有自闭倾向。
如果真的到了这种程度，那就要花很大力气去纠正了。俗话说的好，如果只想爽一会儿，改正的路还很长。
再者，父母对他的回应方式也影响着他对别人的回应方式。
因为孩子是父母的复印件。
你尊重，他学会尊重；你敷衍，他也学会了敷衍。
互动就是来来回回，互相交流。
在教养神话中，有一个很形象的词来形容孩子和父母的关系，叫做“双行道”。
这本书说，父母和孩子之间的关系，就像任何两个人之间的关系一样，是一条双行道——就像做生意一样，双方都要扮演角色。两个人交往，一方说的做的都是对另一方说的做的回应，也是对自己过去说的做的回应。
在这条街上，双方说的、做的、回应的，都是流动的，长期相互影响、相互塑造。
所有的关系其实都有水的性质，只有流动才是活的，有活力的。
想要更好的影响孩子，你可以做主动的那个，主动和孩子说话，成为一个唠叨的虫子，一个老婆婆。这只适用于5岁以下的儿童。)
试着哄孩子说话，让孩子说话，引导孩子说话。有时候可能会有意想不到的惊喜:他会表现出是故意有点烦，但暗地里却很开心很得意。这个时候，你要忍着偷。
我们一直反对暴力，而“不听，不看，不说”是典型的成年人无法忍受的冷暴力，更不用说一个需要你细心呵护的孩子。
学会倾听，学会回应，学会主动说话，是你取得“家长证”的第一步。