求一个短小搞笑的双簧剧本！！
开场白:今天，我们两个将表演双簧。说这个双簧挺有意思的。需要一个人在前面表演，另一个人在后面说台词。从远处看，它像一个人。这就要求两个人的表演要非常默契，非常配合，否则双簧就不叫双簧了。快点，快点，化好妆，俗话说的好，人伴衣带鞍，人不成功，人不美。这个人成功之后，我们再来看看，还不如不成功！接下来，我们将为您带来一首名为《快乐制造悲伤》的新作。希望你喜欢！
答:生命之城弥足珍贵，但爱情的代价更高。为了赚人民币，我愿意变成人妖。我还没有自我介绍。我姓赵，绰号赵人妖。在场的朋友以后见到我，就叫我的小名。问我外号叫什么，告诉大家我外号叫人妖。我是人妖，我是人妖，我真的是人妖吗？(停，停！！你出来，我怎么可能在你嘴里出来，变成一个成年恶魔？我是人妖吗？
对不起，从来没有，从来没有！
我姓赵，我叫赵志祥。媒体说我长得很特别，脸长得像拖鞋。正因为如此，很多歌手因为这个原因为我唱了一首流行歌曲，迅速走红。影响这么大的是王蓉唱的《我不是赵忠祥》。谢谢(停！这是王蓉唱的歌吗？人家唱《我不是黄蓉》，这是什么文化水平的表演啊！绝不！)我的工作是推销。我在推销产品方面有独特的技巧。我说话油嘴滑舌，说话直来直去，最后做不到就撒娇。我最大的特点就是身体好，这辈子都没去过医院。昨天出去推销，瞄准了一个，说很久不买我的产品了。我和他一起走了300多里路，终于卖出了一瓶脑黑精，是参赛作品中提到的获得广西财经大学首届销售征文比赛一等奖的产品。为了庆祝促销的成功，我咬了一口。耶！博士！割掉你的阑尾！！多少钱？
乙:两千！
答:2000！啊！博士！不要用那把刀割破你的阑尾！你直接过来了！我会给你我的一生！
b:所以你说很多钱？
答:最多80！
乙:八十！好吧！80就是80！
哦，天哪！便宜！！2000被我还价到80！你想为你买的所有东西付出代价吗？80元割阑尾！我昨天剁的鱼头80多块钱！明天我要召集全家人一起割阑尾！这里有80个医生！快一点！快一点！承受压力！
乙:天气有多热？还不是趁热打铁！我在做手术！准备好！啊！顺便问一下，你要麻药吗？
哦，天哪！你想杀猪怎么了？如今杀猪都要用麻药！你为什么不杀了我！
b:你只有80元！麻醉剂在哪里？
答:是麻醉的！为什么不打麻药！如果我不被麻醉，我的尖叫声会杀了我！
乙:麻药！然后800元一针！
答:八百！医生，你在做什么？还是想玩XO
b:进口麻药！局部麻醉！
b:医生，那个牌子的麻药有这么厉害吗？
答:微笑酒泉牌麻药，打完之后感觉像死了一样，没了。
医生，你有更便宜的吗？
答:便宜的都有！效果不保证！你醒了就醒了，该麻木的地方没麻木，不该麻醉的地方麻醉了很久！出国后影响你的生理机能和婚姻生活是我的不负责任！
答:啊！进口的，进口的医生！笑着打酒泉牌的麻药，廉价货副作用太大了！我拿不动它！
乙:好！试试看！还疼吗？
哦，天哪！不管是钱还是钱，货就是货！喊麻了就麻了！
我们准备好开膛破肚了！请教大家的意见，这把手术刀需要消毒吗？
甲:博士！刀是没有消毒的！
b:消毒要500元！
答:没那个必要！我带了打火机！那把刀在那把火上烧两次都一样！
你真是个病人！！
那没办法！遇到你这样的医生也没用！
乙:打开下面的箱子！哦亲爱的！哦亲爱的！流血了！哦，你真血腥！好高啊！你想止血吗？
a:我们当然要止血！你为什么不停止流血，医生？
你用止血纱布还是抹布？
甲:博士！你还有抹布止血！
乙:那个止血纱布要500块！
a:哎哟！你可以有很多钱！先止血！简直要了我的命！
乙:没错！你有这个态度，我就好办了！先止血！打开伤口！找出阑尾，用刀割掉！恭喜你！手术圆满成功！最后一个问题！你要把它缝起来吗？
医生，你打算怎么做才能让我空手出去？如果你出去，你必须吸引苍蝇
2组口双簧“宿舍悄悄话”
开场白:今天，我们要表演一段二重唱，灵感来自相声。说这些二重唱挺有意思的。需要一个在前面表演，一个在后面说台词。从远处看，它像一个人。这就要求两个人的表演要非常默契，非常配合，否则二重唱就不叫二重唱了。快点，快点，化好妆，俗话说的好，人伴衣带鞍，人不成功，人不美。这个人成功之后，我们再来看看，还不如不成功！接下来给大家带来一部新作，叫做《宿舍私语》。希望你喜欢！
a“如果所有的女孩都献出一份爱，那个孤独的男孩会有多美。啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦 啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦。
嘿，嘿，你在干什么？半夜，不准人睡觉。这是一个新的社会。旧社会怎么会剥削劳动人民？半夜鸡叫还存在！更何况这声音还不如鸡叫呢！怎么了，睡在上铺的哥哥，有什么麻烦吗？告诉我！
甲:别闹了，这是给女人看的，不！确切地说，是一个女孩！再吹！
乙:再吹！这是什么号码？恭城田亮无法与你抗衡。我觉得你快赶上樱木花道了。我是说，难道不是女人吗？没有她，男同胞活不下去？
列车员:一点不错！还是我们舍监想开。现如今，没钱就找不到GF。更何况我们宿舍穷。说实话，别让女生跟我们去喝西北风！
d:我晕！有西北风喝真好！至少可以画饼充饥。最可怕的是有没有西北风喝。那还是个问题！为什么要为一个女人烦恼！不过话说回来，这次是什么原因导致孔雀东南飞呢？上一次好像你很没男人味，越看越像个老太太。
甲:老太太怎么了？这说明我不平凡吗？充分证明了那句话！
c:好一句话！
一半男人是女人吗？
天哪，你还是很骄傲，不是吗？你让我们宿舍蒙羞了！这次呢！又为了什么！是没钱还是没色？
a:这次，是我的长相！她说我远看像潘长江，近看像赵本山，左看像曾，右看像。我简直是“四相”。
丙:咳！就说你丑！
a:不伤自尊吗？我是有点丑，但是我很温柔！
b:没看到温柔。就凭你那丑劲，能追上花果山那些猴子！
c:他要是猴子就好了！丑有什么大不了的？这是件大事。变成帅哥，魅惑我们大学的MM！:顺便给我哥们介绍几个！
d:我不想要MM或者ONLINE。我选择后者。我对mm没兴趣。
不要总是批评我！没错第一年就要到了！你有什么计划？
乙:睡觉！在梦里见到我的仙女姐姐！现实生活太虚伪了。我真的很后悔说起这件事。在我眼里，每个人都像一个孤独的幽灵。我就是没看见，也不介意，还在梦里和神仙姐姐一起去送水！
c:大厨，我不是说你。你整天都知道你是谁。你吃了就睡，睡了就吃，不胖。不是在浪费国家的粮食吗？你请得起我们学校食堂的阿姨吗？说真的，我们得做点什么！年底到了，这么多活动，你一个都不看重吗？
我想去参加我们学校的欢迎会！听说聪明的女生很多，说不定凭我的魅力也能搞到一两个！
a:刚才谁说她对MM没兴趣了？这一次，我立刻改口了！真的是“男儿心，海底深。”
b:不是文盲吗？很遗憾，你已经在大学学习了2年。你怎么能说得这么差？什么叫“男人心深海底”，正确的说法是“女人心深海底”。你猜怎么着
d:护士长的教训是！我有主意了！我们为什么不去平安夜的酒店呢？让我们也享受一下三星级酒店的味道，好吗？
甲:什么？去外面开个房间，就几个大男人。
你在喊什么？不要叫宿舍管理员，我什么都没见过，大惊小怪，老土
c:我觉得这个提议可以。反正大部分都是一个人过圣诞节，我们四个光棍得找点事做！我认为住旅馆是不够的，因为我们应该先大吃一顿。吃火锅怎么样？
d:别说了。我现在流口水了。
b:一文不值。就是个火锅！如果你多了两瓶酒，你会马上起来吃饭吗？就知道吃！
甲:局长！我可以带我的家人来吗？
b:钱是你和家人一起出的，不能算在光棍四人组的账上！
我明白了，当然！
乙:太晚了。我明天要早起！
c:做早操！
d:什么时候能做好？
b:为什么不说什么都不记得了？6点钟方向！
甲:局长！什么时候做这件事？
你为什么大声喊叫？去死吧！
乙:六点钟！别说话了，去睡觉吧！
头儿，我认为任何人都不应该睡觉。
乙:怎么了？
我刚才看了看手表。已经5点60了！
叔丁基:啊！起来！做操！
答:做操！多苦的生活啊！
3双春“宿舍卫生”
开场白:今天，我们两个将表演双簧。说这个双簧挺有意思的。它要求一个人在前面边做动作边表演，另一个人在后面说台词。从远处看，它像一个人。这就要求两个人的表演要非常默契，非常协调，否则双簧就不叫双簧了。快点，快点，化好妆，俗话说的好，人伴衣带鞍，人不成功，人不美。这个人成功之后，我们再来看看，还不如不成功！接下来给大家带来一个新作叫电台。希望你喜欢！然后我们两个就开始表演了！
哔哔哔哔哔哔哔哔哔哔哔哔哔哔哔哔。南宁哈力优电台，主播250，中播，不管愿不愿意，现在已经开播了。听众们，你们好。我是电台主持人。我的名字叫无聊。虽然我和某著名主持人的懵懂名字很像，但是除了长相出众之外，没有任何共同之处。好吧！现在，请欣赏每周歌曲。为什么叫“周宋”？也就是说有个妹子每周都换个男哥哥！请欣赏南宁著名歌手赵志祥演唱的《中国谣言》。嘿！！！！我被你缠住了。你在唱什么？你是中国民歌！)这是南宁民歌！！谁教你的？是我！！你教你这童谣不卫生！对！你说现在广播电视上有些歌莫名其妙的播放！唱一些健康的歌！！)南宁哈力优电台，以下是广告时间，幸福牌鞋垫系列广告:我家孩子自从得了脚气，就厌食，挑食，容易感冒。我该怎么办？用了幸福牌鞋垫，他就没事了，不厌食，不挑食，长高了，抵抗力更强了。幸福牌鞋垫！既实用又方便！朋友！你想吃烤红薯吗？烤红薯香，便宜，富含维生素A.B.C.D.E.F.G批发地点，朝阳广场一角！朋友，你需要卫生纸吗？请选择我厂生产的刮痛牌沙子！朋友，你想减肥吗？我给你介绍一套新的减肥操！伸出你的手，拿开它们，拿出你的舌头，伸出来！准备好！左，右，左，右，上，下，快点，我是狗！俗话说饭后百步能活99，饭后一支烟是神仙！我是仙女！我已经升天了！我要死了！出来吧！
4双簧片“无线电台”
开场白:今天，我们两个将表演双簧。说这个双簧挺有意思的。它要求一个人在前面边做动作边表演，另一个人在后面说台词。从远处看，它像一个人。这就要求两个人的表演要非常默契，非常协调，否则双簧就不叫双簧了。快点，快点，化好妆，俗话说的好，人伴衣带鞍，人不成功，人不美。这个人成功之后，我们再来看看，还不如不成功！接下来给大家带来一个新作叫电台。希望你喜欢！然后我们两个就开始表演了！
哔哔哔哔哔哔哔哔哔哔哔哔哔哔哔哔。南宁哈力优电台，主播250，中播，不管愿不愿意，现在已经开播了。听众们，你们好。我是电台主持人。我的名字叫无聊。虽然我和某著名主持人的懵懂名字很像，但是除了长相出众之外，没有任何共同之处。好吧！现在，请欣赏每周歌曲。为什么叫“周宋”？也就是说有个妹子每周都换个男哥哥！请欣赏南宁著名歌手赵志祥演唱的《中国谣言》。嘿！！！！我被你缠住了。你在唱什么？你是中国民歌！)这是南宁民歌！！谁教你的？是我！！你教你这童谣不卫生！对！你说现在广播电视上有些歌莫名其妙的播放！唱一些健康的歌！！)南宁哈力优电台，以下是广告时间，幸福牌鞋垫系列广告:我家孩子自从有脚气后，厌食，挑食，容易感冒。我该怎么办？用了幸福牌鞋垫后，他一切正常，不厌食，不挑食，长高了，抵抗力更强了。幸福牌鞋垫！既实用又方便！朋友！你想吃烤红薯吗？烤红薯香，便宜，富含维生素A.B.C.D.E.F.G批发地点，朝阳广场一角！朋友，你需要卫生纸吗？请选择我厂生产的刮痛牌沙子！朋友，你想减肥吗？我给你介绍一套新的减肥操！伸出你的手，拿开它们，拿出你的舌头，伸出来！准备好！左，右，左，右，上，下，快点，我是狗！俗话说饭后百步能活99，饭后一支烟是神仙！我是仙女！我已经升天了！我要死了！出来吧！
5双簧:锻炼当兵
(以应届毕业生当兵训练为背景。)
答:亲爱的领导和战友们。
h:大家好！我叫XXX (A)，我叫XXX (B)。
今天，我们两个给你表演一个小节目。
乙:双簧。
答:没错。双筘是前面一个。
b:后面会说一个。
答:你言行不一。
b:不谈演技。
答:表现不好。请多鼓掌。
这对我们俩都是一种鼓励。(他们再次向观众鞠躬)
甲:(对乙)我们可以开始了吗？
乙:我们走吧！(在A之后，B之前，就位)
甲:(用武汉话)我叫XXX。我是湖北武汉人。我已经在军队里呆了六年了。我今天毕业了。还没来得及回家，我就尽快去部队报到！
b:(赶紧反问道)但是你已经做了官了。军队安排你当什么官？
甲:(普通话)转过去！听——(过了一会儿，换武汉话)在勤务排当兵，站岗三个月——锻炼！
这是什么？部队在哪里？哦，在信阳大别山的一角。
哎哟...这个地方在边上。是兔子不拉屎的地方。抬头看山头，低头看沟渠，没事数石头，蚊虫叮咬遭罪！
轮到我站岗了。我站在门口，半天没看见人。我想展示我的领导力，但我没有机会。
以前除了极少数普通人，都是牛、羊、鸡、狗。我很着急。两个小时的工作感觉像是两年！
无聊的时候就向那些牛、羊、鸡、狗敬礼。呵呵，这也是“岗位”培训！
稍息！立正！敬礼！稍息！立正！欢迎...(重复)
b:(转过身去，用普通话)啊...！你想杀了我吗？！
甲:(普通话)对不起，我刚才忘词了。再来，再来——站岗(武汉话)！不站岗怎么知道仓库战士的压抑和孤独？不站岗怎么能理解战士们的难处？不站岗怎么当好排长？
站岗！一句话，多好！两个字，太好了！三个字，很好...
b:(起身回头)我说，你会数数吗？！
a:(用普通话把B推回座位)别搅了。继续，继续。更不用说(用武汉话来说)，通过站岗，我真的受到了很多教育、知识和感悟。
我发现我们仓库的士兵真的很可爱...他们热爱山沟、热爱仓库、热爱工作，愿意吃苦耐劳、孤独寂寞、无私奉献...他们通过自己的辛勤劳动，把荒山变成了花园。
太美了。看，这是柳荫环绕的鱼塘，这是红花环绕的休闲亭，这是崭新的办公楼，这是新开发的苗圃...树有多绿，花就有多红。哦，这是一个天堂...
后来去了比较偏僻的2号岗和3号岗，住了一段时间。条件更艰苦，我喝的水是从山脚下拉的。
最难受的是蚊子特别多。那只蚊子，哦，这下大了！咬你一口。哦，这是大的！
每天晚上，蚊子让我睡不着，所以我用毛巾把自己裹起来，像木乃伊一样。我就看这些蚊子怎么咬我！“哼...哼……”这些蚊子就像一群小直升机一样在我头上盘旋。
嘿，嘿，嘿，左边那个，我来打！右边那个，我来打！.....(连续)
乙:(起身转身)嘿！出来吧。我没有打你的脸吧？
答:(普通话)呵呵...我只是认为你可以杀死一些蚊子。不好意思，继续来。不会再发生了。(武汉话)这几个月来，我不仅逐渐适应了仓库里的生活，还收获了两个特别的同伴，一个叫“黑姑娘”，一个叫“猎豹”——它们是我们仓库的两只军犬。
好家伙，第一次见他们的时候，我都不敢出门，小气得喘不过气来。他们瞪大眼睛，红着舌头盯着我，低声对我吼:“呼...晤……”
吓了我一跳，我赶紧去买了些火腿肠。
这是什么？为什么要买火腿肠？行贿，现在交朋友没那么简单了。没有福利是不行的。只是这两只狗不能和你说话。
先别说。它工作了。几次接触后，他们听我的。
这两只军犬性格迥异。“黑姑娘”灵活、意志坚强、有点外向，而“猎豹”行动迟缓、愚蠢、内向。
于是，“黑姑娘”就因为咬了老百姓的鸡牛，经常被军犬导关起来。
有一次，“黑姑娘”在营地里把老百姓的牛追了一路，直接把牛跑得又活又累，于是又被关了起来。
当时我们在搞在职培训竞赛。当它看到猎豹被带出去训练时，极其愤怒。
一怒之下，它从两米多高的围栏里跳了出来，伤了腿。
在那些日子里，向导每天都给它喂好吃的。我也赶紧利用这个机会巴结了一下。我给了它牛奶和火腿，我坐在它旁边，喂它，摸它的头。它吃的时候让我的脸变甜了。
我摸它，它舔我...(连续)(B悄悄起身转身，摸摸A的头)
甲:(普通话)你把我当狗了...
(两次谢幕，结束)
6对弹簧:老顽童过年。
双簧(移动公司文本)
老顽童过年。
创作:姜克观
道具:一把椅子，两个无线麦克风，一顶瓜帽，一顶假发等。
答:领导安排我表演一个节目，真的让我很尴尬。你说唱歌，你喜欢跑调，你说跳舞，动作不配合，你说小品，一点都不好笑。我想到一个节目，需要一个观众帮我，看稿子就行，很简单。有人愿意吗？(乙上台)
我可以吗？
你叫什么名字？
我姓朱。
我说朱，那太不礼貌了。朱晓，你知道什么是双簧吗？
b:是不是后面说前面做的那个...
答:就这样。
是的，我有。
你一定要帮我。就是后面放歌词的那个。
乙:这很容易。有词吗？
是的，我已经准备好了。你熟悉词，我来化妆。(化妆旁边)
b:(背单词)改革开放有很多喜事...
好吧，我们可以开始了。我坐在椅子上，你躲在椅子后面，我拍手，你开始。
(就位)
b:改革开放中有很多喜事...
答:嗯哼，嗯哼。我都没扇你。你从朗开始？重新开始。
乙:好的。
甲:(拍手)
b:改革开放中有很多喜事。移动天线立在山坡上，孩子们的手机给我，我可以在任何地方拨号。过年真好。房子里堆满了年货。我吃了太多的鱼和肉。我只是想吃卡欢陀。
甲:(打电话)
嘿，你被扇耳光了吗？你带着儿子吸引孩子的欲望去城里打架！回到沙滩上来！你在这里做什么？回来炸了再吃。哎，你跟我带回了几斤汇丰酒，哎，哎，你跟我带回了鞭炮。
甲:(放下电话)
b:交通方便，公交车快。我妻子很快就要回家了。我会为你准备好糯米粉。火中烧油沸腾，屋内屋外都飘着喜悦和芬芳。
甲:(拿着)
哦，太热了！.....很好吃。多吃一个...哦，...多吃一个，哦，多吃一个，哦，多吃一个...
甲:(热得受不了)停，停，你想烧死我吗？
b:你不是说欢喜坨好吃吗？我想让你多吃点。
答:刚炸的，烫到嘴了！
b:好的，接下来我会注意的。
答:还是那句话，注意。(拍手)
b:吃完欢喜坨，我想喝点酒。京山汇丰酒真好喝。没人陪？我会打电话给我儿子。
甲:(在手机上)
乙:你好！儿子，你能回来和我喝一杯吗？安？你们移动公司正在创建省级文明单位。你有多忙？那就算了吧。我就对着镜子喝！
甲:(放下电话)
我先擦镜子。哈哈。
甲:(呼吸，擦镜子)
b:感情浅，加一点，感情薄，喝可乐，有感情，喝白酒，感情浓，喝高，感情好，搞摔碗，感情深，一下子就清楚了！
甲:(喝醉了)
我喝了一碗又一碗，一碗又一碗。呃，这是舌头吗...郎不听话吗？地球真的是...真的转弯了！神...天上有星星！哦，我...我要放弃了！
答:(有尿，起来走)
乙:一斤酒，照常走路就行，东倒西歪到门口，开门就解手。唉，解开手，大家都省了不少。
甲:(回到原来的座位)
来吧，继续喝！喝完白酒和啤酒，我一次喝了一杯...只听见老婆大喊:就是那个在冰箱里撒尿的！哦亲爱的！我刚去解手，一开门就看到里面有个感应灯...
a:(拔B)嗯哼，嗯哼，我不一定醉了！
b:不是喝多了尿裤子的人！
答:你说的严重影响现代农民形象！
我会更加注意的。
甲:请再来。(拍手)
乙:除夕真热闹。家家贴对联放鞭炮，老少皆宜。现在城里不允许鞭刑了，但是我们老家还开着。我让巴仔玩孙娃子的枪，我带了几把枪回去。我带他们出去玩了！
甲:(拿出打火机)
b:你们别打了。这鞭子很响！
答:(点上鞭子，扔出去)
乙:嘘...
甲:(捂着耳朵)
乙:砰！有意思。再来一杯。
答:(点鞭子，甩两下鞭子)
乙:嘘…，嘘…，嘘…
答:(没有嘶嘶声后，检查鞭子看)
乙:砰！！
甲:(倒在地上)
b:我转了！(拿出手机拨号)120？请尽快来绿林镇鸳鸯河。一个老顽童受伤了！(拿起盔甲)既然你余力不足，何必喝酒放鞭炮！(甲壳下)