有趣的句子谈论语气短语
2.悬浮春天会有反击的一天，黑木耳不会有回粉。
3.鹅，鹅，鹅，用刀剪曲线，拔毛加水，点火，盖锅！
4.钱是良药，效果明显。
中国最好的诗人在精神病院。
6.人生就像超女，坚持到最后的都是纯爷们。
7.我觉得我姐最瘦的时候才五斤半！
8.男人胖女人瘦的原因:男人每晚两袋鲜奶，一个燕窝，两片鲍鱼片；而女人每晚只有一根火腿肠和两个鹌鹑蛋。
9.我不懂音乐，所以有时候不靠谱，有时候跑调。
10.你有什么不开心的？说出来让大家开心。
11.答:我诅咒你老婆不是处女！b:我诅咒你老婆永远是处女。
12.我和女朋友分居了。事实上，我们的性生活相当和谐——我阳痿，她性冷淡…
13.我借酒浇愁，但这该死的痛苦学会了游泳。
14.结束了。你也不和我说话。我是一只狗！
15.偷吃不是我的错，是嘴巴的孤独。
16.我想我太久没吃鸡肉了。不然为什么我昨天看到鸡毛掸子的时候有点激动？
17.在禁欲中，请勿打扰！不然我就犯戒了。
18.除了你没人想要我。除了你我谁都不要！
19.走自己的路，让别人打车。
20.如果我有一双可以流泪的眼睛，那我这辈子受的苦也是值得的。
21.围棋大家都很熟悉。马走在田里，像走在太阳上，来来往往，司令，唉，和。
22.这个世界上没有上帝。人类思考的时候上帝会笑。想多了，上帝笑死。
23.一个成功的男人只是赚的钱比他妻子花的多。一个成功的女人正在寻找这样的男人。
24.每个宿舍都有一个磨牙的人，有一个说梦话的人，有一个打呼噜的人，有一个睡懒觉看观众的人。
25.像我们这样没钱又不漂亮的女生，只能善良。
26.尿尿是我日常生活中唯一的乐趣。你不会问我为什么会对啤酒上瘾吧？
27.总有人在我面前说:先活，再活。但是我发现，当你忙着生活的时候，生活就没了。
28.如果你选择了抬头看别人，就不要怪别人看不起你。
29.精囊不空，发誓不做鬼！
30.我不能说话。我看到很多人就结巴，像绵羊拉屎一样。如果味道不像你，请原谅我。
31.请答应我下辈子不改名字，好让我容易找到你。
32.穿别人的鞋，走自己的路，让别人去找。
33.清晰清爽的印象我很庆幸没有和你纠缠，至少我得到了一个清晰清爽的印象。
34.看着我的眼睛，你会看到除了口香糖之外的执着和真诚。
35.不要在一棵树上吊死。试着在几棵树上死几次...——死了就彻底死了！
36.每次写作业，一碰手机就像吃了眼花缭乱的口香糖，停不下来。
37.作业，你又回滚了。你能再滚一次吗？离我远点。
38.打破妻子终身制，实行大妈股份制。引入小姐竞赛制度，推广情人合同制。
39.我就知道他不是个好东西，还是忘了说了。
40.不要认为你是一个葫芦娃。
41.梅特斯·邦威——不走寻常路！
42.遇见我之后，你会发现，帅也可以这么专一！
43.都说历史是小姑娘的辫子，我微微笑了笑。历史有这么美好吗？准确的说法应该是:历史是一个人的胡子。随着时间的推移，黑滴变成了白滴。
44.你给我滚，不停的滚...
45.把每个女生后面的男生减少到一个！
46.我不知道谁的老婆在我床上，我老婆也不知道她在谁的床上！
47.永远有多远？滚出去，小子！
48.有些烦恼是想象出来的，但我们却把它们当作真实的。
49.我的梦想:做秘书有事做，做秘书无事可做。现实是:秘书做不到，秘书什么都做不到。
50.当年我离开了家乡，从此村里的人再也喝不到一口井水。
51.在没有女人的日子里，我以和男人调情为乐。
52.美丽对眼睛来说是天堂，对钱包来说是地狱！
53.租同一个女朋友真的不怕神一样的对手，就怕租同一个女朋友！
54.吃火锅自助餐，朋友嘴馋，吃完后热菜剩了一大堆，老板指着牌子:锅底剩克，额外元。朋友笑着叫了一个流浪汉:吃完我给你一块！
55.如果猪会飞，谁会买飞机？骑着猪去天堂吧。
56.我经常在公交车上看着你，你也经常看着我。我对你一见钟情，你却紧抓着钱包不放。
57.我今天心情不好。我只有四句话要说，包括这一句和前两句。我不干了。
58.将来你结婚了，而且不是我，我就搬到你家隔壁，做个安静的老国王。
59.与其帮领导做一件好事，不如和领导一起做一件坏事。
60.如果你曾经学过真诚，我想你转身后周围的人就不会再吐槽了。请不要用你拙劣的演技侮辱我的智商！毕竟这不是一个婊子爱的社会，你最好克制一下。
61.天使能飞是因为他们把自己看得很轻。
62.旋转木马是世界上最残酷的游戏，互相追逐，却总是隔着一段悲伤的距离。
63.人大终于排在清华北大前面了——售票员使劲喊:大黄庄，龚伟村人，在清华——快点上车！
64.无路可走的时候为什么要走？坐公共汽车就行了。
65.我看小说的时候，外面半夜打雷。我太没心没肺了，忍不住吓了一跳。艾玛，雨真大！
66.我儿子昨天放学回家后飞快地跑出了教室。为什么今天这么快？儿子喘着气说，别问了，快走吧！他一脸茫然，问道:你这么着急干什么？发生了什么事?当儿子把车开出来时，他低声说:"不，我们走吧。"老师今天忘了留作业，等他想起来就太晚了。
67.你听说过撞到蔬菜吗？今天二一的同事带了和我一样的菜，青椒丝和树上的蚂蚁。他做饭时我看见了他。本着娱乐的精神，我把手放在他的饭盒上，喊着要抄，然后把手放在我的饭盒上，喊着要糊。然后我打开饭盒吃。二一的同事从我吃饭就开始缠着我。学会这个技能已经一个小时了。
68.你知道为什么我们拥抱的时候能强烈的感受到对方的心跳吗？是因为彼此深爱，心有灵犀吗？不，是因为你胸部扁平。
69.我有一只左青龙，一只右白虎，肩膀上还纹了个米老鼠。
70.我深深地伤害了最爱我的人。那一刻，我听到了他心碎的声音。直到我转身离去，才发现原来心碎的其实是我自己...
71.一开始不给女的，后来急着要！
72.管不住嘴的人，不要在减肥上做文章。这不是纯粹的恶心吗？活该，胖子！你活该，像你这样的人只能对着XS那些漂亮的衣服哭，夏天来了；大象腿不用费心穿裙子；不怕有人在背后悄悄惊叹你的勇气吗？我比你瘦，比你努力。你活该这么丑！
73.你的孩子现在吃人奶还是你的奶？
74.鸳鸯玩水，都他妈淹死了；和我一起飞，你他妈的摔死了！
75.肖邦，B再牛逼，也弹不出老子的悲！
76.如果我要扫地，我绝对不会刷碗。如果我想刷碗，我永远不会扫地。双管齐下。你把我当成外星人。
77.法老说:今天是端午节，我请你吃粽子，里面塞着人肉。来吧，妈妈…
78.手愿意为女人粗糙。
79.我的被子生病了，我要好好照顾它。
80.出了问题，先从自己身上找原因。便秘的时候不要怪地球没有引力。
81.一个黑人去看恐怖片，吓得脸色发白。
82.天空中没有鸟儿的痕迹，但我已经飞过！
83.你有种，你牛逼，你能干！但是，你他妈的有本事睁着眼睛打喷嚏！
84.因为睡眠不足，所以脾气不好。如果我做了，我会很可爱。
85.如果剪头发就是剪记忆，那我剪了头会失忆吗？
86.你可以不努力学习，但一定不要好好复习。
87.小样，见了我不要自杀！
88.年轻人靠什么谋生？一等青年靠出身，二等青年靠关系，三等青年靠天赋，四等青年靠努力，五等青年玩文艺，六等青年玩游戏，旅游不好，看美剧。
89.邯郸农业银行唤醒了我的彩票梦。让我们诚实一点，不要总是想着它！
90.吃货说:我攒了一辈子钱。没买车没买房，想买满汉全席。
91.工作的最高境界就是看着别人上班，拿自己的工资。
92.这个女生，首先我们之间有代沟。其次，你没有乳沟。我们怎么交流？
93.女人，女人和男人，你永远站在光圈和掌声之外。
94.乞丐:嫂子，我两天没吃饭了。我能吃些蛋糕吗？大嫂:蛋糕？我这里只有米饭。乞丐:正常的话就算了，但是今天是我生日！
95.清晰清爽的印象我很庆幸没有和你纠缠，至少我得到了一个清晰清爽的印象。
96.你很爱国，很敬业，很有骨气。不会在背后说别人坏话，也不会诬陷别人。你是世界上最不下流的人。你品德高尚，从不痛打别人。你诚实、善良、美丽。原谅我刚才说的话。
97.我终究跑不过那辆宝马，就这么看着它在夕阳下飞走了。不是我的引擎坏了，而是我的链条掉了。
98.没钱就养猪；有钱就养狗。没钱的在家里吃野菜，有钱的在酒店吃野菜。没钱的在马路上骑自行车，有钱的在客厅里骑自行车。没钱的想结婚，有钱的想离婚。没钱的老婆和秘书，有钱的秘书和老婆。没钱的假装有钱，有钱的假装没钱。
99.开学第一天，不是作业的问题，是原因吧？
100.买电脑没有宽带，就像酒肉俱备，还没吃饭就出家了。