100分超级搞笑的段子，让人捧腹大笑的那种。
陆游的一首题为《卧春》的古诗，要求学生听写。请左右看看，哈哈！！！)
语文老师朗读如下。一个学生口述如下。
沃春，我很笨
乌梅闻花香，我没文化。
我讨厌底层，智商很低，
如果你听到我像水一样躺着，问我是谁。
埃多达·春绿。一只大驴子。
海岸是绿色的，我是一头驴，
海岸是绿色的，我是一头驴，
海岸像一片深绿色。我是一头笨驴。
2.一个口音很重的县长去村里做报告:
“兔子、虾、猪尾巴！没有咸菜，咸菜太贵了！!"
同志们，村民们，注意了！别说话，现在开会！！)
县长讲完后，主持人说:“请给我香肠和咸菜！”
现在，请和乡长说话！)
乡长说:“兔子，狗吃了今天的饭，大家都是大混蛋！”
同志们，今天的饭够了。我们来做一个大碗吧！)
“别咸菜了，我捡个狗屎给你舔。。。"
别说话，我给你讲个故事。。。)
桃源话很奇怪，结尾很高。比如“居”读作“猪”。
先去县委宣传部，联系人事局面试。宣传部打电话给我预约，开了免提。
宣传部:“喂，你是猪吗？(人事局)”
对方:“不是，你搞错了。我不是人是猪(人事局)，我妈是猪(粮食局)。”
我努力忍住笑，肚子也疼了。
第二天，我参加了县政府的简报会。开会前点名。
主持人:“哪些单位到了？”
于是参与者一个接一个地报名:
“我是野猪(公安局)。”
“我叫猪(教育局)。”
“我是小猪(邮局)。”
“我是典型的猪(电信局)
3、大妈！
嘿！
土豆来了。牛肉在哪里？
它在脸盆里。
为什么会吃一些泥沙？
大米没有淘洗！
为什么碗里的土豆都发芽了？
你就是知道！
牛肉土豆米饭都是吉祥家庭~ ~ ~ ~ ~ ~ ~
大叔！
啊？
宫保鸡丁和一根黄瓜。
食物早就没了！
吃点羊肉，但不要太辣。
肉卖完了！
那么中午吃什么好呢？
自己加！
空盘子碗盆都是吉祥的一家人~ ~ ~ ~ ~ ~ ~
同学！
哦？
食堂做的饭好吃吗？
你撒谎！
嘴里有食物是什么感觉？
拔凉拔凉！
那汤可以用来洗脸刷牙吗？
这是事实！
冷饭，凉菜，清汤，吉祥家庭！
唐僧师徒飞天。突然，飞机发生故障，需要跳伞。唐僧说，弟子们，现在有三个降落伞了。谁答不上来就自己跳。
唐僧问孙悟空:天上有几个太阳？孙悟空:1。
唐僧问沙僧:天上有几个月亮？沙僧:1
唐僧问八戒:天上有几颗星星？八戒:。。跳下来。
又一次，师徒坐飞机，飞机又坏了。我们还是得跳伞。唐僧说，还是回答问题吧。
唐僧问孙悟空:中华人民共和国是什么时候成立的？孙悟空:1949
唐僧问沙僧:解放战争死了多少人？沙僧:250万。
唐僧问八戒:那二百五十万人叫什么名字？八戒:。。跳下来。
又一次，师徒在飞机上，飞机又坏了，还是要跳伞。唐僧刚要开口，八戒道:师父，我还是直接跳吧。然后我跳下飞机。。
唐僧双手合十。“阿弥陀佛，这次有四个降落伞。. "
看完就回去。
2.魔鬼抓住了公主。
魔鬼:“你可以尖叫你的喉咙...没有人会来救你……”
公主:“破喉咙...破喉咙……”
没有人:“公主...我来救你了……”
魔鬼:“说曹操，曹操就到……”
曹操:“鬼子..你为什么给我打电话……”
恶魔:“哇...见了鬼”
鬼:“妈的！被发现了..”
狗屎:“鬼，你能看见我……”
魔鬼:“哦，我的上帝！」
上帝:“谁叫我？」
谁:“没人给你打电话……”
没有人说:“我在哪里？装傻！」
蒜:“谁在冒充我？」
谁:“又是我？你想找麻烦吗？」
烦恼:“哪个找我？」
哪一个:“找你？我没有...咦，这里人真多。”
很多人:“我刚到…你是谁？”？」
哪一个:“我不是谁。”
谁:“他不是我。”
公主:“大家都是来救我的吗？」
大家都说:“我不是来救你的，我是来看热闹的。”
活泼:“我有什么可看的？」
上帝:“不关我的事。我们先走吧。”
魔鬼:“你回答一个问题再走。为什么那么多人救公主？”？我该怎么玩这个妖王？」
下去:“你这个好鬼子不干，我怎么办？”」
公主:“如果没有人打鬼子，我可以走了。”
没有人:“如果我演魔鬼，我怎么能让你走……”
怎么会:“我不让公主走，我要看热闹。”
活泼:“你看我干嘛？」
什么:“你想“干”我？流氓！」
你怎么敢:“我没有？」
我:“跟我有什么关系？”」
鬼子:“妈的！我要疯了……”
狗屎:“我在干什么？...」
疯子:“你要我做什么？」
你想让我说，“我什么都不知道！」
我什么都不知道:“我不知道！」
不知道:“我来了！”有人在叫我吗？」
有人说:“我没叫你！」
我没说，“谁给他打的电话？」
谁:“错了...我没有……”
我没有说:“我没有冤枉你……”
你:“我谅你也不敢。”
我谅你也不敢:“谁说我不敢！？」
谁:“请...我什么也没说。”
我一无所有:“你想让我说什么？」
我什么都不是:”...你们...你不是我失散多年的兄弟吗？”」
我失散多年的兄弟:“Kao...我的名字很长...我会被称为……”
谁: "...我想离开这个麻烦的地方。”
是非题:“所以这是我的地方……”
我什么都不是&；不:“不要出声。我们在谈话……”
不要和安拉争论:“我不是在说话……”
我没有:“我没有说话！...」
我没什么:“-_-...我们走吧...我们到外面谈……”
去:“对不起...(扭捏)"
我一无所有:“不关你的事...走开……”(两兄弟怒气冲冲地出门)
关你屁事:“呜呜...你为什么要赶我走……”
为什么:“我不想赶你走...听话...别哭了。”
我没有说，“哦...跟我有什么关系？”
不关我的事:“什么？有人打电话给我吗？」
有人说:“谁要叫你……”
谁:“我真的要走了...T. T。"
去:“我真的很尴尬...*V.V* "(跌倒在地的人)
不关你的事:”...你不是我表哥吗？”」
不关我的事:”...同辈表亲（或堂亲）...好久不见……”
良久:“我不在……”
魔鬼:“你完了吗？」
没完没了:“他没有我。”
你:“我没有他。”
我只是说，“谁说的？」
谁:“你要我做什么？」
你想干我吗？」
你:“我不会上他的。”
我就说:“谁说我不会？」
谁:“错了！我没说……”
他说，“我该怎么办？」
？“你们两个真不要脸！」
你们两个:“我要！我想要！」
脸:“谁要我？」
谁:“我不要。”
魔鬼:“快点，不然我把人踢出去。”
人:“把我踢出去？找k”
k:“谁要见我？」
谁:“aaaaaaa！不要提我的名字，再提我！」
他说，“不要相信我。”
我:“谁要我？」
谁:“我终于抓到一个。杀了它。”
一:“不要抓我。”
我:“我也受够了。谁再提我的名字就绝对不会放过你！」
谁说:“你看我这十八降龙掌！」
我:“你看我的九阴白骨爪！」
降龙十八掌:“我有什么可看的？」
九阴白骨爪:“我有什么可看的？」
有什么可看的:“兄弟，我终于找到你了！」
有什么可看的:“兄弟，我们出去说吧。”
魔王:"马的...这是一次订婚宴……”
我还记得第一个因我而死的老师。当时我小学一年级，老师带我们去野外做自然实践课。看到春风吹绿了，我问道:同学们，你们知道如何辨别风向吗？我知道，我班一个小女孩捡起一片叶子飘到空中:捡起一片叶子飘到空中，看它飘到哪里。老师称赞，很好，那还有谁愿意再给你看一遍？我。我自告奋勇出来，从地上捡起半块砖，飘到空中...
老师，现在上下都在吹！
我记不清楚当时老师的表情是什么样的了。只记得他拼命挣扎了几下，然后就死了。就这样，我杀了一个人民教师
一年级的时候，老师教我们关于家禽的知识。
老师:有一种动物有两只脚。每天早上太阳一出来，它就会叫醒你，叫你起床。这是什么动物？
我回答:妈！老师差点笑死！
小学上语文课的时候，学校的语文老师都去听倪老师的课。倪老师在黑板上写了一个“被”字，问我，你认识这个字吗？我回答说不知道。
老师开始启发我，你家里有床吗？
我回答，是的。
老师:床上有什么？
我:妈妈。
倪老师想，这也是事实。妈妈是被子，于是她接着启发:那妈妈呢？
我回答:我爸爸。
倪老师没想到我会这么说，当着这么多老师的面出丑。情急之下，她问:被子怎么办？
我回答:被子在地上！倪老师因为我的愤怒，得了羔羊病住院...
后来学校来了个新老师，让我们造句。我平静地完成了作业，老师对我刮目相看。
我的句子是:
伤心——我们家门前的大沟很伤心。
如果罐头没有果汁有营养。
天真——今天真的很热，是游泳的好日子。
十分——我妹妹数学考试只考了十分。太可惜了。
放轻松，我总是从简单的事情开始。
人参——老师说明天参加大队接力，大家一定要尽力。
被子——小宇的卫生被子被偷了。
午饭——小明把排便作为每天早上起床的第一件事。
新老师很可怜！
历史课睡觉被老师吵醒。老师问文成公主嫁给了谁，同桌建议:松赞干布！我一时没听清楚，就张嘴回答:宋朝干部！后来历史课不及格。
第二天生物考试，老师拿来一只盖着布的鸟，然后他把鸟的腿露出来让学生猜是什么鸟。我真的不知道，就交了一张白纸。老师看到了，很生气的问，你怎么交了一张白纸？你叫什么名字？我一听这话，就生气地卷起裤腿，露了露腿。现在轮到你猜我是谁了吧？生物老师一下子摔倒了！
1，钱不是问题，问题是没钱。
2.钻石恒久远，一颗破产。
3、水能载舟，亦能煮粥。
一个骑摩托车的人喜欢反着穿衣服，就是把扣子扣在后面挡风。一天，他在酒精的影响下开车，翻车了，一头栽倒在路边。
当警察到达时，...
警察甲:多么可怕的车祸。
警察乙:是的，我的头撞到了后面。
警官A:嗯，他还在呼吸。让我们帮他把头转回来。
警察乙:好的...一，二，用力，转身。
警官A:嗯，我没有呼吸。......
4.“妈妈，我是怎么长大的？”乐乐看着她小时候的照片，好奇地问。我妈一听教育的机会来了，就说:“你是你妈一把屎一把尿养大的。”
乐乐听到这里哭了:“你怎么给我这个？呜呜~ ~ ~”
五个男孩被告密老师一个接一个地教谈论吸烟:
第一个男孩如实承认被打了；回到宿舍，说:
都德:我全要了，所以你要的时候不要承认。
[第一场]
老师:老实说，你抽烟吗？
男孩甲:没有..
老师:没有？嗯，来一份炸薯条。
男孩A很自然地伸出两根手指，接过来...........
[第二场]
老师:你抽烟吗？
男生B:没有。
老师:没有？嗯，来一份炸薯条。
男生B因为听说了a的事，小心翼翼的拿着薯条。
老师:你不想要一些番茄酱吗？
b不小心弄多了，马上用两个手指弹了一下——
老师:没有？弹灰的姿势很熟练。打电话给父母...............
[第三场]
老师:你抽烟吗？
男生C:没有。
老师:没有？好吧，来份炸薯条。
因为前两个例子，男生C小心翼翼的用汗水吃完了薯条。
老师:你不给同学带根回家吗？
男孩C拿起薯条放在他的耳朵上..................
[第四场]
老师:你抽烟吗？
男孩D:没有..
老师:很好。吃一份炸薯条。
男孩战战兢兢地吃完薯条，放进了自己的上衣兜。
老师突然喊道:校长来了。
男孩忙得从口袋里拿出薯条扔在地上，用脚踩着......................
[第五场]
老师:你抽烟吗？
男生:没有。
老师:很好。吃一份炸薯条。
男孩刚拿了薯条，
老师说:不要请我吃饭。
男孩忙得把手中的薯条递了过去，然后掏出了打火机................
[第六场]
老师:你抽烟吗？
男生:没有。
老师:很好。吃一份炸薯条。
男孩战战兢兢地吃着薯条，把它们放进了自己的上衣兜。
老师突然喊道:校长来了。
男孩已经手心冒汗，低头说，校长你好！
老师:校长会闻你的嘴。
男孩从口袋里拿出薯条:安全了，还在，火还没点着…
[第七场]
老师:你抽烟吗？
老师:真的不抽烟？好的，让我们吃一份炸薯条。
男生:很自然的把薯条拿走，吃的干干净净。
老师:这才是好孩子。你平时喜欢什么牌子的薯条？
男孩:[得意忘形]大中华。。。。。
场景n:
老师:来一份薯条！
男孩:谢谢，不用了.