经典搞笑对话段落大全
2.我去车站送我的同学。我走后打电话问:你上车了吗？我回答:马上，过了一会同学上车打电话问:上车了吗？我回答，是的。问:行李都带了吗？回答:哎呀，你让我忘了我带了什么。
3.一个农村哥们去了城里，不知道去哪里买烟，问了一个朋友。朋友说，有卖酒的地方就有卖烟的。这哥们走了没多久就来了一家酒店。请问有大中华吗？没有，有没有双喜临门？不是，黄鹤楼？不，伙计，我很沮丧。我没有香烟。我该开什么酒店？
4.今天中午，我在食堂排队打饭。等我等前面那个同学的时候，正好没了，只能吃套餐了。这是一个悲剧，但当我到达时，它碰巧已经不见了。我收到了，更悲剧。后来去吃了，发现那个直接做外地套餐的同学的菜好多了。然后我又补充了一句:可悲的是，我发现别人的菜比我自己等的时间还长。
5.我妈给三岁的儿子买了一打鹌鹑蛋，说:“儿子，快把蛋吃了！”儿子惊讶地说:“妈妈真傻，为什么要买这么小的鸡蛋？”“这不是鸡蛋。这是一个鹌鹑蛋。这是鸟蛋。”我看到儿子跑到院子里，张开双臂绕圈跑。父亲不解地问:“你在干什么？”“我要起飞了，和妈妈一起去天上买‘鸟蛋’。”
6.有一天，同事说:我要封地平线。我问:为什么？她说，我可以呆在里面，因为都是密封的。
7.农村人说上厕所就是上厕所，有一天一个老大爷从厕所里出来，就为了让一个孩子看看，孩子:上厕所。爷爷很生气:我上厕所，你却要叫我傻逼。
8.女人问:“你爱我吗？”男人回答:“爱！”女喜:“你愿意为我而死吗？”那人回答:“没有！”女怒:“为什么？”那人答道:“我死了你会难过的！所以我宁愿你先死！把那份悲伤留给自己吧！”
9.问:喝了六瓶啤酒后，你会怎么样？甲:让服务员再来一瓶。
10，广告语说:“无买卖，不杀。”我会说:“没有买卖，就没有世界。”
11.问:当有人在街上撞到你说“我是克里斯蒂亚诺·罗纳尔多”，你会有什么反应？答:回击他。你以后可以告诉我的朋友们，我还打了c罗！
12，我去一家商场买银饰品，但是柜台没有售货员，我就问旁边柜台的售货员，'请问售货员在吗？'只见那人在后面喊:‘银发妓女出来见客了。’
13，M:(网上聊天)如果偶遇，我可以牵你的手吗？女:是吗？我们见面时，我送你一束玫瑰怎么样？w:我会很高兴的。M: I将来会用行动来爱你，好吗？女人:太好了，懂事了，儿子。男人:...
14.有人邀请聋哑人和盲人去剧院。看完之后，他们问感觉如何。聋子说:“没事，就是没声音。”瞎子说:“我急着等，可还没开。”
15，M:“我爱你，就像老鼠爱大米！你愿意嫁给我吗？”女:“就算我是一粒米，我也不会让老鼠毁了我的名声！”！你在做梦！"
16、【表白】男:××，我喜欢你！女:为什么？练习呢？男:我是认真的，我喜欢你！女:别逗了。熟悉的地方没有风景。我们太熟悉了，不会产生火花。男:我是认真的。我爱你！女人默默地看着他。男:嫁给我吧，××！女:妈的，你为什么现在才说？我等你很久了。赶紧去买钻戒吧！
17，西天取经，猪八戒路过高老庄。为了摸清高小姐的心思，他在门上留言:你的猪哥西天取经成功，想和你续姻缘。第二天，我看到了门，我回答说:“我的学姐早去东方学习了，但第二次真的很难。”。八戒叹道:要下雨了，娘要嫁人了。放开她。
18，两姐妹吵架了。“肯德基！”“哼，吵架了还想让我带你去吃肯德基？不会吧！!"“切！我说kao！*** !曹！”
19，大三期间的一天晚上，我以为是我室友走在前面，狠狠踢了我一脚说:“你小子是来学习的吗？”那人揉着* * *可怜巴巴地说:“是啊。”我正要道歉，那人马上说:“对不起，我大一下次不敢了。”
20.在家无聊的到处打电话，突然听到一个mm的声音:“来我家吧，没人。”我激动地说:“真的没有人吗？那个地址。。。。。"我挂了电话就走了。敲了半天，真的没人应门。
21.在一个住院病房里，护士看到一个病人在喝酒，于是她走过去小声对他说:“亲爱的！”病人笑着回答:“小宝贝。”
22.女老师裤子的拉链在讲课的时候开了！一个女同学站起来提醒老师:老师，你没关门！老师摆摆手说，随便吧，等会院长来实地考察。嘻嘻嘻嘻。。。。。
23.男:在男人的世界里，抓住男人的肚子，爱情就会幸福。女:那我就做你的胃。没有我，你会饿死的。女性:......
服务员:“姐姐，这件衣服贵。请不要随便碰。”我气得没打:“小姐姐，你好像也不是很有钱，不然怎么会在这里卖那个？”
25、男:无可替代，除了心和爱。w:那我就是你的心了。没有我，你会死的。m:无语......
螺帽和螺栓在新婚之夜互换了。螺帽新郎说:这么多年的磨合，终于抓到你了。拧新娘说:算了，又不是我拧得紧，你还是要跑。
27.一天，一位女士去给她算命。后来算命的对她说:你命不好。女士说:“为什么”？算命先生说:你有不好的预兆。然后小姐说，我可以脱胸罩吗？算命先生说:不会的，只要你一脱下胸罩，你的人生就有两个* * *了！
28.一对年轻情侣热恋，临近结婚。女孩问男孩，“你家有钱吗？”小伙子回答:“是啊！”。于是他们领了证。结婚后，女孩发现小伙子很小气，就又问小伙子:“你不是说你家有钱吗？”“有，但不多！”
29.一个精神病人在写东西。院长走过来问他:“你在写什么？”病人:“写封信！”院长:“给谁！”病人:“写给我自己！”院长:“写的什么！”病人:“你这头猪，我怎么知道是什么？”
30.你认为我们的异地恋会长久吗？m:早晚两个隔断花会绑在一起。女:那你会出轨吗？人:人不在，燕归空，是消极时刻。妇女......
31.我们去市场买运动鞋。这双鞋非常便宜。同学们很高兴，问老板:“老板，你的球鞋这么便宜，你能穿多久？”老板回答说:“不踢球，一个星期就好了。”。。。
32、机械设计答辩，Z同学拿着图纸被老师问。最后导师急了，说，同学，你说点你对这个设计真正了解的，我就让你过。
33.我的毕业设计是研究铜离子和锌离子对中华大蟾蜍的毒性。然后我答辩的时候，老师问你这个和之前那个同学有什么区别。我回答:他是蝌蚪，我是蛤蟆。
34、某领导来视察班级练习，结束后，应由体育老师宣布“解散”。但体育老师一紧张，就忘词了，憋了半天，喊:“撤退！”"
35，一哥们本科回答，为了突出其研究的重要性，我的第一句话:有限元法，过时了。一排面都是学有限元的教授。于是这哥们被折磨了一天！
36.我们班一个同学回答问题的时候很残忍。老师问蜂鸣器是怎么响的。他想了很久，不知道为什么脸红了，然后鼓起勇气回答:丁！
37.情人节晚上，老公给18岁的女儿洗澡，刚把她放到浴缸里，女儿就大喊:妈妈，你看，爸爸在泡妞……回M看热闹的情人节约会，最后一个肯定让你笑。
38.情人节，一个女生在公园和男朋友约会。女:好冷啊。我忘记穿外套了。男朋友把外套收紧，把脖子缩进衣领里说，还好我穿了，不然我也会像你一样冻死。
39.一个衙门官员过生日。听说他是一只老鼠，他的下属官员收集了一些黄金，并为他做了一只老鼠作为生日礼物。那官员见了，高兴地说:“你知道吗？我家大寿在即，老婆属牛。”
40.朋友脸有点长。有一次吃饭我坐在他对面，我跟他说我看到你的脸就想到了一件事。他跟进了一句:吃饭的时候不要说这么恶心的话！
41，有一天，老师正在上课，突然一只猫在外面叫，声音不绝于耳。老师很生气，说，我烦死了。它叫什么？一个同学回答:今天是情人节…
42.我太想你了，我无法停止想你。芙蓉姐姐、凤姐和岳都在想你。我不会再祝福你了。春节快过完了。祝你兔年幸福！
43.一位心理学教授对会议主持人说:如果你想让在场的女性立刻安静下来，就问她们一个问题:女士们，你们谁最老？会议室立刻变得鸦雀无声。
44.如果是我老公，就听着:我就说一句，不然没有好果子吃；老实说，我会在班里发工资；逛街的时候不要看别的女人。如果你敢什么都不说，你将受到严厉的惩罚。
45.记者在新闻现场采访了阿呆。记者:如何看待城市里随便燃放烟花爆竹？阿呆:我还能看到什么？我只是爬上窗户看着...
46.笑话:一个口味非常挑剔的客人去一家餐厅吃饭。他问服务员:“有野鸭吗？”侍者想了一会儿，回答说:“不会，但我可以抓一只家养的鸭子，把它逼疯，然后做给你吃。”
47.你有一张成熟的脸，一双斜视的眼睛，一件格子衬衫和一份继承的财产。它像句号一样冒泡。更重要的是，听说你还很长寿。是真的吗？
48.两人聊了起来。a:拳击真是一项伟大的运动！我喜欢这项运动。我以拳击为生，今年收入不错！b:那么你是著名的拳击手了？不，我是牙医。
49.一个女生买衣服，问男老板:这件衣服多少钱？男老板色迷迷的说:没钱，一件衣服，一个吻。美女挑了一大堆衣服，结账的时候对着门口喊:爸爸，进来交钱！
50.鸡对牛说:什么世道，大家都实行计划生育，我的主人却强迫我每天多下蛋。你认为我不公正吗？牛对鸡说，你还委屈吗？你说有多少人吃了我的牛奶？他们都没给我妈打电话。
51，A说:从我们国家的楼上跳下去，几个小时都不会落地。b说:那没什么。从我们国家的楼上跳下去。你知道那个人是怎么死的吗？饿死了。
52.一个农民来到市场买马。小贩指着一匹马说:这匹马可以一口气跑二十英里。农夫摇摇头说:我家离市场只有15英里。它一次跑二十英里，我得走五英里回来。
有一天有人想给他的妻子一个惊喜，于是他把自己伪装成一个陌生人，手里拿着玫瑰花。他就去敲他家的门，他老婆一听，马上开门说:快进来，我老公不在家。
54.菲菲去看了一个综艺节目。主持人看到菲菲的指甲很漂亮。“看，菲菲的指甲是彩色的。”菲菲:“啊~我中毒了。”
55.得知中奖号码后，哥们第一时间联系我，问我们买的是什么号码。我说，“我有所有的号码。”我哥们立马兴奋的跑到我家，拿着彩票看了看。都在那里，但没有一个在同一个音符里。
56.路过一家烤鸭店，看到牌子上写着:“哭着大甩卖，买一只烤鸭送一只！”于是我要了一只肥鸭充饥。“不是送个肥鸭吗？”有问题地问。“哦，买一只鸭子，我们就能得到一瓶啤酒！”出汗。
57.炎炎夏日，我给你发了一个冷冰棍的故事。从前，有一根冰棍。在冰箱里无聊的时候，我对同伴说:“我出去晒晒太阳。”当我来到外面时，我抱怨道:“亲爱的，天气太热了。把衣服脱了。”脱下来，脱下来，变成水。
58.有一个故事需要从头说起。头、颈椎、躯干、四肢连在一起，永远不分离，不抛弃。让我们从头开始。头、颈椎、躯干、四肢连在一起。......
59.半夜，* * *响起，惊醒几批好梦，问:急什么？有件事要问你？问:是什么？a:不知道什么时候睡觉最好？......
60.我住在长江边，在外地上大学。有一次我们大学同学去郊游，我指着一望无际的水自豪地说:“大家看，长江怎么样？它又大又壮观。”我一说完，就看到风景牌上写着“欢迎来到太湖”......
61.语文课上，老师让小明用“黄河”造句。小明回答说:“黄河很黄。”老师不高兴了:“不行，改！”小明更不高兴了，扭过头:“怎么，我没钱买漂白剂！”"
62.书上说最适合摩羯座的旅游景点是高山古寺，看古树新花，悟佛法。在这个春节和一个快乐的节日里，作为摩羯座的我诚挚地邀请你:我们一起上山当和尚吧！
63.深夜，医生的电话一直响个不停。原来是同事邀请他打牌。医生:好的，我马上就来！妻子:什么事？情况严重吗？医生:是的，很严重。那里已经有三个医生了。
64.春运高峰即将来临...男:“我喜欢你很久了。做我女朋友吧！”女:“跟你？”男:“我姐在火车站卖票”女:“我答应你了！”
语文课上，老师让萧蔷用手电筒造句。萧蔷说:天黑了。我会用手电筒照亮它。老师苦笑:用手电筒造句。萧蔷:老师，我家只有一个手电筒。
66.丈夫和妻子母亲一起划船，母亲坐在前面，妻子和他并排坐在后面。妈妈问:如果船翻了你会救谁？妻子盯着丈夫，丈夫对她眨眨眼，摸摸她。答:当然，我会先救你。
67.电梯很挤，你默默看着他在你面前。他微笑着对你点点头，慈祥地看着你。你觉得很尴尬，突然小心翼翼的问:大哥，你的脚能动吗？
68.餐厅里，一位顾客正围着经理抱怨碗碟没洗干净，牙齿都裂了。经理不耐烦的说，别挑剔了。你看老先生吃的多好吃。我看见那位老先生瞪着眼说:我没有牙齿
69.肖磊在郊区买了一栋房子:“我对这栋房子很满意，但它旁边有一家工厂。会不会很吵？”叶舞高兴地说，“你不需要担心这个。这个炸药厂随时可能被炸毁。”
70.妈妈在做口罩的时候，听到有人按门铃，对三岁的儿子说，妈妈在做口罩，看不见人。去看看吧！于是儿子打开门，让里面的人进来说，我妈妈正在做一件她看不见的事情。等一下！
71，见了太阳，万般荣耀，刚刚又离婚了。山遮白日，无票。只有无边无际的宇宙，无边无际，止不住充满悲伤的泪水。问我能有多少悲伤，就像无尽的地沟油。
72.蚂蚁说:“看你傻傻的长大有什么用？”大象说:“我能用鼻子把树拔起来了，你绝对做不到。”蚂蚁说:“那有什么用？现在有钱人自己做。”
73.马对骡子说:“你像驴又像马。什么事？”骡子抬起头。“你没看见吗？我是个混血儿，在全世界都受欢迎。”
74.有一天，一只麻雀不小心飞进了小燕子的窝里，恰好雄燕子在窝里。公燕子吼道:“你哪里是妖怪？”麻雀吃了一惊，马上说:“老公，是我。我刚打完脸。”
75.一对年轻人二十多岁谈恋爱，却因为没有房子而结不了婚。他们奋斗到三十多岁，终于买了新房子。在婚礼上，主持人祝贺他:有情人终成眷属，一切都会好的。
问:你知道拼音是什么时候发明的吗？答:是在很饿的情况下发明的，因为第一句话就是“啊(a)，我(o)，饿(e)！”
77.有一天，天气很冷。我骑自行车带我四岁的儿子去幼儿园。我问儿子:“你手冷吗？”儿子说:“不冷”。我又问:“那脚呢？”儿子回答说:“就在下面。”
78.老鼠被猫追赶，逃进花店，捡起一朵玫瑰，准备反抗。猫看见了，立刻低下头，羞愧地说:你这个死鬼，太突然了。你为什么不早说？我装疯卖傻追了你n年！
79.一个年轻人去银行转账。专柜MM问他是否认识。谨防诈骗。他说是的，那是我老婆。就算她出轨，也没关系。她骗了我太多东西了，为了钱还不错。
80.一个MM抱怨:那天晚上，男朋友说要和我玩游戏。谁先在乎对方，谁就输了。我兴奋地答应了。已经一年半了，他不理我。我被甩了吗？
81，好酷！那一次上街，赚足了美女的评论，连小狗都叫了。正得意的时候，突然一转身，身后站着一个你！哥们，说实话，你什么时候能洗脸？
82.小王最近有点心烦，身边的人纷纷出轨另寻真爱。他也想出轨，只是怕老婆。于是我向周围的人学习，直到有人不耐烦的说:“你要出轨，就坐动车，给你留着！”
zhl201609